Konflikto situacija rodo, kad partneriai nerūpi. Kai visa tai - vėlai. Ir nors yra nuotaika, kad galėtume ginčytis, suprasti, išspręsti ir suderinti, tai galima ir reikia padaryti. Daugiau ar mažiau aišku, kaip mes ir mūsų partneris susiduriame su konfliktų situacija. Tačiau nedaugelis gali elegantiškai atlikti šį karą.
Kas yra konflikto situacija
Konflikto situacija yra skirtingų žmonių interesų susidūrimas, kurį sukelia realios ar išgalvotos priežastys. Tikrosios priežastys lemia prasmingus konfliktus ir yra susijusios su konkrečiu objektu ar būsena. Partneriai žino savo skirtumus, tačiau jėgos skiria sprendimams rasti. Fiktyvios priežastys sukelia santykių konfliktus, kylančius dėl noro skųstis, ginčytis, ginčytis ar tiesiog mumbling. Jie nereikalauja sprendimo, bet leisti išleisti garą.
Mokslininkai ir psichologai žino, kad poros, kurios negali ginčytis, yra negalios. Išimtis gali būti laikoma saldainių bučiavimo laikotarpiu, bet greitai eina. O kaip apie Romeo ir Džuljeta, paklausti? Aukšti jausmai, romantika, garbinimas? Psichologijoje yra tokia „romantiškos meilės“ sąvoka, kuri egzistuoja tik dviem formomis: pirmasis yra idealus santykis be vieno debesies debesyje. Antrasis - entuziastingas džentelmenas, dainuojantis serenadus ant pilies langų, ponia sėdi į šį užraktą, todėl jie niekada nesusitinka ar negali kurti tolesnių santykių. Tai visa istorija.
Bendros ateities planavimas su partneriu? Turėsime išmokti ginčytis kaip visi normalūs žmonės.
1 taisyklė. Atminkite: visi ginčijasi
Palyginkite savo šeimą su kino simboliais ar populiariomis poromis iš Instagram. Negalima būti lygi įsivaizduojamam idealiam draugų, giminaičių santykiui. Kas žino, ką jie turi užkulisiuose. Tai bus daug naudingiau klausytis savęs. Ką manote po argumento? Ar pasiekėte kompromisą? Jei po ginčo jūs suradote jėgas, kad galėtumėte taikos, santykiai yra gyvi ir realūs.
Visi ginčijasi. Kitas dalykas yra tai, kaip partneriai tai daro. Ar jie turi taktiką, užuojautą, empatiją, paprastą žmogiškąjį pasitikėjimą mylimu žmogumi? Kadangi daugelis žmonių daro pagrindinę klaidą, dėl kurios konfliktų situacijos išsprendžiamos neįmanoma.
2 taisyklė. Negalima nukentėti žemiau diržo.
Kokia nepataisoma klaida? Raskite pažeidžiamą vietą partneryje ir nugalėk jį tiesiai į jį. Tai padeda laimėti argumentą, bet antrajame karste užsideda kitą nagą. Uždaryti žmones atvirus kitiems savo paslaptis. Jei norite sukurti šeimą su asmeniu arba tiesiog palaikyti gerus santykius, prisiminkite pagrindinę taisyklę: sužinokite apie jo skausmo taškus, kad niekada jų neliktų. Nei netyčia, nei tyčia. Ir dar labiau nenaudokite kaip konflikto argumento.
Konflikto situacijos valdymas neįmanomas abipusiu pažeminimu, įžeidimu ar pažeminimu. Geriau užmiršti, kiek laiko buvo ginčijamasi, kiek daug įžeidžiančių slapyvardžių ar snide'ų palyginimų. „Sprogimo“ metu tai sunku. Kad nesukeltumėte kritinės situacijos, turite iš anksto išnagrinėti savo elgesio priežastis.
3 taisyklė. Analizuokite savo trigerius.
Sukėlėjai yra situacijos, emocijos, žmonės, bet kokie dirgikliai, į kuriuos emociškai reaguojame netinkamai. Jei pernelyg erzina maža konflikto situacija, tokios reakcijos pavyzdys yra kažkur pasąmonės žievelėje. Taip giliai, kad jūs jo neprisimenate, bet smegenys reaguoja pernelyg smarkiai. Pvz., Vaikystėje jūs nuolat bijojote už vėlavimą. Jūs išaugote, bet jūs kiekvieną kartą pyksta kiekvieną kartą, kai kitas asmuo vėluoja susitikti. Net jei jis visuomet vėluoja, jūs vis dar pyksta.
Kodėl jums reikia ištirti savo elgesio priežastis? Tai padės iš anksto pasirengti situacijai. Jei norėsite susitikti su ne punktualiu draugu, nebandykite būti vėlu, tai dar labiau pykins. Su savimi pasiimkite knygą, kurią ketinate skaityti ilgą laiką, klausytis savo mėgstamos muzikos. Tada bus lengviau kontroliuoti konflikto situaciją ir pereiti nuo kaltinimų prie „I“ pranešimų.
4 taisyklė. Kalbėkite apie savo jausmus.
Mokestis paprastai prasideda žodžiu „JUMS“. Tai verčia oponentą agresyviai ginti. Prasideda atvirkštinė banga, abipusiai kaltinami ir netgi konfliktinių situacijų sprendimas nėra įmanomas. Lengviau pradėti pokalbį su pranešimu apie savo patyrimus ar jausmus. Pvz., Vietoj frazės „niekada nematote vaiko“ sakykite: „Aš nerimauju dėl kūdikio, kai pasivaikščiojimų metu išblaškomi telefoniniai pokalbiai.“
Žinoma, jei jūs nutylėjote 5 metus ir po to nusprendėte išreikšti savo jausmus, mažai tikėtina, kad pasieksite gerą rezultatą. Nuo pirmojo ir antrojo karto jūs negalite būti girdėti. Tiesiog todėl, kad jūsų pora neturi tokios praktikos: pasakyti ir klausytis. Bet netgi gedimo atveju verta pabandyti dar kartą, kad senieji nusiskundimai nebūtų nuodingi bendram gyvenimui.
5 taisyklė. Dėmesys problemos sprendimui čia ir dabar.
Kartais vengiame konfliktų, manydami, kad mes galėjome išspręsti situaciją „taikos“. Atmintis yra lyg lagaminas, kuriame supakuoti visi praeities įžeidimai. Nors lagaminas yra lengvas, mes jį patys traukiame. Bet kai jis perpildytas, jis stengiasi užkrauti šią naštą savo partneriui, pradedant frazę su žodžiais: „Ar prisimenate, prieš 15 metų mūsų vestuvėse ...“. Nepriklausomai nuo to, kas atsitiks ten, praeities situacija negali būti ištaisyta, tačiau šie santykiai bus sudėtingi. Atidarytos pykčio išraiškos nepasirenkamos. Sukaupus sukauptus reikalavimus, galite kalbėti tokius dalykus, kurių negalite surinkti fragmentų. Ar mes to norėjome?
Kokie yra pavojingi atidėti ginčai? Jie šiek tiek sunaikina santykius. Todėl, esant tokiai padėčiai ir dabar, taip svarbu nepamiršti dirginimo momento. Jei norite banguoti puodelį ant stalo ir šaukti „taip, jūs neklausote manęs!“, Geriau tai padaryti dabar, o ne atidėti ateities skandalą. Galbūt partneris išgirs jus ir atvės. Tada galite naudoti konfliktą plėtoti santykius.
6 taisyklė. Baigti konfliktą ne su nuolaidomis, bet bendradarbiaujant
Dažnas konflikto situacijos pavyzdys: viena pusė pabrėžia, antraeji lapai (verkia, bėga, jaučiasi blogai). Tai yra koncesija. Yra dar viena plėtros galimybė. Mūsų kultūra nėra pernelyg paplitusi, bet veiksminga: niekas nėra prastesnis, abi pusės klausosi viena kitos, analizuoja turimus išteklius, priima bendrą sprendimą. Tai yra bendradarbiavimas.
Bendradarbiavimas yra dviejų partijų darbas ir tikras kūrybinis veiksmas. Norint jį paversti konstruktyvia puse, reikia prisiminti bendrus tikslus, atidžiai parodyti savo emocines reakcijas, nuoširdžiai norėdami rasti priimtiną sprendimą. Tai aerobika. Bet jūs galite tai išmokti, jei mokotės iš specialistų.
7 taisyklė. Ieškokite konfliktų situacijų ir jų sprendimų pavyzdžių knygose ir filmuose.
Žinoma, kai kuriuos vietinius pavyzdžius galima rasti populiariose TV laidose. Tačiau jie retai renkami rimtai. Tačiau rimtas menas yra visiškai pagrįstas konfliktais. Autorių teisės ar konceptualūs filmai neturi žiūrėti „į ginklą“, nes tai madingi. Galite sekti dialogus, tiksliai sekti, kurios frazės ir metodai padeda herojėms rasti kompromisą.
Advokatas yra kita profesija, kurios atstovas „šuo buvo suvalgytas“ dėl nesutarimų sprendimų. Susipažinti su teisės darbu nebūtinai yra teismo posėdžiuose. Yra daugiau nei dvylika filmų ir meno knygų, kuriose išdėstytos tikros konfliktų situacijos, jų elegantiškos ir veiksmingos rezoliucijos pavyzdžiai. Čia jūs retai randate sumaniai susuktą sklypą su herojais be baimės ir be jokio kaltinimo. Bet visos istorijos yra teisingos, nes jos yra parašytos apie paprastų žmonių gyvenimus.
Konflikto situacija yra panašus į atominę energiją. Jei nenuilstamai traukiate virvę, galite išsklaidyti šeimą, meilę ir ateitį į mažus gabalus. Tačiau verta išmintingai kreiptis į situaciją ir teisingas konfliktų situacijos valdymas padės pasiekti naują tarpusavio supratimo lygį. Tada atidarome seną virimo temperatūrą, nugriaunant nykstančią pastatą, kad pastatytume naują.
