Šiandien pasakysiu kaip atsikratyti pavydo savo vyro, žmonos, tėvų, vaikų ar draugų atžvilgiu. Kodėl žmonės pavydi savo vyrus už savo merginas? Jūsų žmonos nepažįstantiems? Jūsų tėvai kitiems vaikams? Iš kur kyla pavydas?
Pavydo priežastys:
- Pirma, pavydas kyla iš baimės. Baimė prarasti tai, kas jums patinka.
- Antra, ji išauga iš savęs abejonių, santykiuose su partneriu (draugu, vaiku, kas nors). Neapibrėžtumas, kad partneris jus myli ir nenori jums kito asmens, kuris bus geresnis už jus.
- Trečia, pavydas yra patentuoto požiūrio į jūsų partnerį rezultatas. Noras turėti savo asmeninio gyvenimo monopolį, kištis į visus jo reikalus.
- Ketvirta, ši kokybė gali išaugti iš kitų kompleksų ir baimių.
Ką mes nematėme pavydo priežasčių sąraše? Meilė Pavydas nėra kilęs iš meilės, jo pagrindas yra baimė. Nuolatinis pavydo blyksnis trikdo tik meilę ir paverčia santykius į daugybę kančių ir nepasitikėjimo.
Kaip laimėti pavydą? Kaip pašalinti šio jausmo priežastis?
1. Atsikratykite visko, kas nesuteikia jūsų meilės.
Per pavydą, daugelis žmonių veda šnipinėjimo žaidimus. Jie nuolat tikrina išeinančius skambučius iš sutuoktinio telefono, stengiasi kvepti kvepalus iš jo švarko, paskambinti kas valandą, kad įsitikintų, jog jis susitinka su savo draugais, o ne aplanko savo šeimininką, neleisti jam bendrauti su priešingos lyties atstovais, ir .d Trumpai tariant, išlaikykite savo partnerį trumpu pavadėliu. Tuo pačiu metu jie net nemano, kur tai sukelia.
Žmonės gali pajusti, kad jie sprendžia tam tikrą problemą, kuri tenkina sveikų santykių interesus. Galų gale, sutuoktiniai turėtų mylėti vieni kitus, neturėtų keistis su kitomis moterimis ir vyrais. Todėl jie turi nuolat būti tikri savo partnerių lojalumu ir daryti viską, kad padėtų šiam pasitikėjimui, net jei tai sukels nepasitikėjimo bangą, neigiamas emocijas ir ginčus be jokios priežasties. Taigi pavydas įgauna žalią šviesą.
Žmonės yra įpratę mylėti ir pavydas eiti ranka, o daugelis iš jų išmoko prisitaikyti prie to, kad pavydas tapo visateisiu jų santykių dalyviu.
Bet iš tikrųjų, paranoija, kuri atsiranda pavydo pagrindu, visai neatitinka meilės ir darnaus gyvenimo kartu tikslų, bet tik nuoširdžiai myli meilę. Pavydas, taip pat pavydo sukeltas veiksmas neišsprendžia problemų, bet sukuria jas.
Pagalvokite apie tai, ką nulems jūsų begalinis pavydas? Jūs taip bijo melų, bet jūs patys apgaubiate savo santykius su nepasitikėjimo atmosfera. Jūs taip bijo prarasti savo partnerį, bet tuo pačiu metu bandote kontroliuoti savo kiekvieną žingsnį, kaltinti jį, kurti draudimus, prisiekti, šaukti, įtarti ...
Ar tai sudaro glaudaus, pasitikėjimo, sveiko ir ilgo santykio pagrindą? Pavydo ironija (ir daugelis kitų baimės pagrindu esančių jausmų) yra ta, kad jūs, dėl savo baimės, priartate tik tai, ką tu bijo! Pasitikėjimas ir paranoija galiausiai palengvina santykius ir pašalina jus iš savo partnerio.
Kitą kartą pavydus, ir jūs norite šaukti savo vyru ar patikrinti jo telefoną, paklauskite savęs, kaip šie veiksmai gali padėti jūsų santykiams? Kaip tai padeda jūsų meilė? Kaip tai gali užkirsti kelią šių dalykų atsiradimui (partnerio praradimas, santykių suardymas), kad taip bijo?
Jei jūsų atsakymas į visus tris klausimus yra „Jokiu būdu“ arba „Tai tik skauda“, tada suteikite savo pavydui raudonos spalvos.
Vien tai nepadės jums visiškai atsikratyti šio jausmo. Tačiau pirmas žingsnis, kaip atsikratyti neigiamų emocijų, yra suvokimas, kad jums nereikia šių emocijų, kad jie tik trukdo jums.
Atsikratykite savo santykių, kad ne tarnautumėte meilės interesams!
2. Pašalinkite savo baimes
Apie tai, ką bijome, mes, žinoma, nenorime galvoti. Pavyzdžiui: „Ką daryti, jei prarandu savo darbą? Aš net nenoriu apie tai galvoti!“. Keista, kaip atrodo, mūsų baimės turi galios mums, nes nenorime galvoti apie tai, kas atsitiks, kai baimė išsipildys.
Žinoma, jūs nesutinkate su manimi ir nepritariu: „Ne taip! Aš nuolat galvoju apie tai, ką bijo. Aš įsivaizduoju, kaip blogai tai bus, kai mano mylimas palieka mane, ir kokie baisūs jausmai patirsiu .
Bet jūs nemanote, kas nutiks toliau. Jūs tik galvojate apie neigiamas emocijas savo baimės realizavimo metu. Pabandykite protiškai peržengti šią ribą, net jei nenorite galvoti apie ateitį.
Pagalvokite: „Kas nutiks praėjus metams po mūsų atskyrimo? Kas nutiks per penkerius metus. Turi būti, kad pirmi keli mėnesiai man bus sunkūs. Bet tada aš pradėsiu šiek tiek atsigauti. jie bus dar geresni už šiuos. "
(Tai nėra geriausias scenarijus! Galbūt jūsų santykiai gyvens net po išdavystės! Apie tai kalbėsiu paskutinėje šio straipsnio dalyje.)
Ar ne taip baisu, kaip jūs pradėjote galvoti? Būkite realistiški! Pabandykite slinkti per šias nuotraukas savo mintyse. Pagalvokite apie tai, kaip išeisite iš šios situacijos, kaip jūs tęsite gyventi, o ne apie tai, kaip jausitės blogai tuo metu, kai įvykdysite savo baimę!
Manau, jei tokiu būdu bandysite analizuoti savo kitas baimes, jūs suprasite, kad jos taip pat yra tuščios. Beveik jūsų baimė yra tuščia. Tarp žmogaus baimės nėra nieko. Nebijokite šio „nieko“. (Aš tai išsamiau aptarsiu savo kituose straipsniuose.)
Jūs neturėtumėte būti labai prisirišęs prie to, ką turite. Šiuo metu jums gali atrodyti, kad santykiai su šiuo asmeniu yra svarbiausias dalykas, kurį turite gyvenime. Tačiau tai iš dalies iliuzija ir apgaulė. Žmonėms sunku galvoti apie savo gyvenimo perspektyvą ir jie, be abejo, labai pervertina jų vaidmens vaidmenį.
Ši mintis gali būti visiškai intuityvi. Jūs manęs paklausiate: „Kaip verta verti tvirtai prisirišti prie kažko? Aš pririšiu prie to, ką myliu: savo vaikams, mano šeimai, mano darbui, mano tikslui. Tai yra mano egzistavimo pagrindas! ką aš myliu? "
Ne, siūlau tik nustoti patirti skausmingą meilę, kuri nesukelia nieko, išskyrus kančias ir baimę.
Jei myli savo vyrą daug, bet jūs visada gyvenate baimėje, kad jūsų santykiai gali baigtis, ar esate laimingi? Ar gausite pasitenkinimą tokiais santykiais? Nemanau. Baimė prarasti šiuos santykius ateityje sukels jums nelaimę. Bet tai, kad jūs juos laikote dabartyje, nepadeda jums laimingo, nes jūs nuolat bijote ir galvojate tik apie ateitį!
Stiprus prisirišimas sukelia nuostolių baimę. Ir praradimo baimė neleidžia jums mėgautis dabartiniu momentu.
Negalima tvirtai prisirišti ne meilės. Nereikia tvirtai prisidėti prie atsipalaidavimo požiūrio į tai, kad niekas nėra amžinai realus. Būkite pasiruošę nieko. Ir galėsite mėgautis tuo, ką turite dabar.
3. Sustabdyti palyginimą
"O kas, jei jis ras daugiau vertos moters nei aš, protingesni, gražesni!"
"Yra daugybė vyrų aplink ją, gražesni ir sėkmingesni už mane, nėra tikimybės, kad mūsų santykiai gali išgyventi."
Šios nerimą keliančios mintys daugeliui pažįstamos. Jūs pradėsite lyginti save su kitais savo lyties nariais, ir jūs jaučiatės konkurencijos baimė. Tačiau vyrai ir moterys nėra meilės rinkos produktai!
Santykiai tarp žmonių ne visada yra panašūs į prekių ir pinigų santykius, kuriuose lengvatos formuojamos tik remiantis „prekių“ savybėmis: patrauklumu, sėkme, žvalgyba ir pan. Atvirkščiai, labiau panašu į kapitalo savininko požiūrį į kapitalą. Tai taip pat nėra sėkmingiausia analogija, bet arčiau.
Noriu pasakyti, kad jūsų santykiai dabar nėra tokie patys, kaip buvo tik pradėjus. Galbūt, kai pirmą kartą susitiko su savo partneriu, jūs buvote susieti tik tarpusavyje.
Tačiau, plėtojant santykius, formuojamas tam tikras „kapitalas“, kažkas daugiau nei tik patrauklumas ir aistra, kurią didina išorinis patrauklumas ir sėkmė. Šis kapitalas yra sukauptas per metus, nes abu santykių subjektai vis labiau supranta vienas kitą, kaip jie bendrai suranda savo problemų sprendimus ir daro išvadas iš savo klaidų, kaip jie įveikė dar vieną sunkumą, kuris atėjo į priekį ...
Ir šis kapitalas yra labai vertingas dalykas. Jis negali būti taip lengvai keičiamasi į kitą. Trumpai tariant, jūsų partneris jus myli ne tik dėl savo savybių, bet ir dėl to, ką turėjote su juo. O gal jis myli jus už kažką kito, kurį jūs pats nemanote. Ir tai leidžia jums labiau pasitarti su sėkmingesniais ir patraukliais žmonėmis.
„Geras“ - sakote. „O jei mūsų santykiai nėra panašūs į„ bendrų moralinio kapitalo kūrimą “? Jie tik žlunga. Man atrodo, kad niekas nesusieja abu“.
Tada pereikite prie kito elemento.
4. Pagerinkite savo santykius
Praleiskite daugiau laiko su savo partneriu. Sužinokite jo norus. Parodykite jam rūpestį ir pasitikėjimą. Pabandykite dirbti kartu, kad išspręstumėte šeimos problemas. Kalbėkite apie savo sunkumus. Tapkite patrauklesniais vienas kitam. Padarykite įvairovę. Ir plėtokite savo santykius, o ne sustokite!
Čia neketinu pateikti išsamių nurodymų, kaip pagerinti santykius. Tai bus atskiro straipsnio tema. Noriu pasakyti, kad sutuoktinių lojalumas vieni kitiems nėra stebėjimo, įtarimo ir nepasitikėjimo išvestis. Tai yra stiprių, patikimų ir patenkinamų santykių rezultatas.
Jei nerasite neištikimybės įrodymų savo šnipinėjimo dėl savo vyro metu, tai neišnyks jūsų pavydo, po kurio laiko jis vėl išnyks. Bet kai tapsite labiau pasitikintys savo santykiais, kai jūs ir jūsų partneris tarpusavyje supa pasitikėjimą, tik tada turėsite mažiau priežasčių būti pavydi.
Norint pašalinti labai pavydo jausmą ir jo atsiradimo priežastis (išdavystė), reikia stengtis plėtoti santykius, o ne paversti juos į šnipinėjimo romaną ir muilo operą vienu metu!
Neseniai man įdomu, kodėl visuotinė valstybės kontrolė paprastai būna nepakankamai išsivysčiusiose šalyse. Manau, kad tai vyksta dėl to, kad šalys, turinčios didelių ekonominių problemų, turi tik vieną būdą skatinti patriotizmą ir išlaikyti savo gyventojus šalies viduje. Tokiu būdu, meluoti, organizuoti stebėjimą ir kurti draudimus, įskaitant draudimą išvykti iš šalies. Šios šalies gyventojų meilė ir atsidavimas valstybei yra paremta baime ir apgaule.
Tačiau valstybėms, turinčioms gerą ekonomiką ir socialines sąlygas, nereikia kreiptis diktatūros. Asmuo negali pabėgti iš šios šalies, jei jam bus suteikta galimybė. Nes jis myli savo valstybę, nes suteikia savo gyventojams geras gyvenimo sąlygas ir rūpinasi jais. Niekas neleidžia jam „mylėti“. Todėl šis jausmas nuoširdžiai kyla.
Jūs galite lengvai pritaikyti šią analogiją jūsų santykiams. Būtina sukurti meilės ir pasitikėjimo savo šeima atmosferą, įgyti bendrą „meilės kapitalą“ ir taip sumažinti „sutuoktinio emigracijos“ riziką kitai šeimai. Tai geriau, nei vykdant draudimus ir priežiūrą.
5. Sumažinkite savo vaizduotę
Jūsų vyras linguoja darbe. Ir dabar jūs turite galvos atvaizdus, kuriuose jis linksmina kitas moteris. Bet neskubėkite leisti savo vaizduotei eiti į priekį. Jei ir toliau pateikiate tai, jums bus sunku išskleisti save iš šių minčių ir išklausyti protingus argumentus, kai jie ateina į jūsų mintis.
Šios fantazijos atima jums galimybę blaiviai įvertinti situaciją. Todėl, jei pastebėjote paranoijos išpuolius, remdamiesi savo partnerio išdavyste, tada priimkite taisyklę: „pirmoji mintis yra neteisinga mintis, kol ji įrodo priešingą.“
Tai gali būti laikoma impulsyvių minčių kaltės prezumpcija. Šis principas man labai padeda susidoroti su daugeliu emocijų ir pamatyti situaciją, kaip yra, o ne tai, kaip mano trumpalaikiai jausmai bando ją pristatyti.
Todėl išmeskite visas šias fantazijas. Jiems vėliau atkreipiate dėmesį. Pradedantiesiems nuraminkite savo protą. Vis dėlto, tol, kol jūs sulaikysite nerimą ir nerimą, nieko gero nebus.
Taigi kreipkitės į kažką kitą. Neleiskite jam „susieti“ šiose fantazijose. Pradėkite mąstyti apie problemą tik tada, kai suprasite, kad nuramėjote, o nerimas nerodo visų jūsų minčių į „neigiamą polį“. Tada galite blaiviai įvertinti situaciją. Gal jūs suprasite, kad jūsų rūpesčiai buvo veltui. Bet galbūt jie bus patvirtinti. Bet prieš jus galvodami apie tai, turėtumėte ramiai išanalizuoti situaciją, o ne įsitraukti į savo fantazijas.
6. Nustokite gyventi tik savo partnerio gyvenime
Dažnai pavydo priežastis yra vieno iš partnerių manija kito asmens gyvenime. Taip atsitinka todėl, kad vienas iš partnerių neturi savo asmeninių interesų ir asmeninio gyvenimo. Ir jis neturi nieko palikti, bet gyventi kito gyvenime.
Tai taikoma ne tik pavydui, bet ir tėvų (dažniausiai motinų) pernelyg dideliam vaikų kontrolei. Supraskite, kad tavo kontrolė, nerimas, jūsų begalinė intervencija į kažkieno gyvenimą nepadės jums ar asmeniui, kurio gyvenimas jums trukdo laimingiau!
Kad to išvengtumėte, atneškite savo gyvenime šiek tiek įvairovės. Raskite savo pomėgius ir aistrą. Tai jokiu būdu neturėtų būti priežastis, dėl kurios galite ignoruoti savo partnerį ar vaiką dėl naujų pomėgių. Ne visai! Tebūna jums priežastis suprasti, kad gyvenime yra ne kas kita, nei jūsų vyras ar vaikai.
Tuo pat metu leiskite savo partneriui (ar sūnui, dukrai) gyventi kitame gyvenime, išskyrus šeimos gyvenimą. Palikite jam galimybę kalbėtis su draugais, kolegomis ir netgi priešingos lyties žmonėmis! Parodykite savo partneriui, kad pasitikite juo, suteikite jam tam tikrą laisvę, nesistenkite tirti kiekvieno jo gyvenimo colio ir nespauskite jo valdymo sankabos.
Tai taip pat padės jums tapti mažiau susietu su jūsų santykiais, nes turėsite kažką kito, todėl jums bus mažiau baimės dėl nuostolių ir mažiau kentėsite!
7. Atlikite priešingą
Ar priešingai nei pavydas verčia jus. Jei matote, kad jūsų žmona kalba su žmogumi, su kuriuo nesate susipažinę su vakarėliu, o ne šypsotis šitam žmogui ir skandaluodamas savo žmoną, ateik ir mandagiai susitinka su šiuo žmogumi! Galbūt jūs sužinosite, kad tai tik darbo kolega, su kuria sutikote jūsų žmona ir kurią ji paprasčiausiai negalėjo praleisti dėl taktikos priežasčių. Ir jūs suprasite, kaip jūsų pavydas buvo absurdiškas.
8. Būkite atviri! Negalima žaisti žaidimų
Nuleiskite visus šiuos šnipinėjimo žaidimus ir paslėptas abejones! Jei nerimaujate, paklauskite savo partnerio tiesiogiai! Tiesiog nedarykite to skandalo pavidalu! Lengvai pasakykite apie visus savo įtarimus ir pažiūrėkite, ką jis atsakys.
Tačiau, prieš kalbėdami apie tai su partneriu, jūs negalėsite sau įvertinti, kaip pagrįsti jūsų įtarimai.
Galų gale, daugelis žmonių veda „paslėptą žaidimą“ ir paslėpta tik todėl, kad jie nesąmoningai supranta, kad visos jų abejonės yra absurdiškos ir juokingos, ir būtų absurdiška kalbėti apie savo paranoiją kitam.
Todėl pasiruošimas tokiam pokalbiui padės jums ne tik tiesiogiai kalbėti apie jūsų baimes ir pasiekti naują pasitikėjimo lygį (jei suprantate, kad pokalbis turėtų vykti), bet ir patikrinti, ar jūsų baimės yra tikros ar tiesiog nesuprantamos fantazijos rezultatas.
9. Pasitikėkite savo partneriu
Šiame straipsnyje jau daugiau kaip vieną kartą kalbėjau apie pasitikėjimą, tačiau manau, kad šis klausimas yra labai svarbus, todėl pateikiau jį į atskirą pastraipą. Pasitikėjimas yra būtina sveikų ir stiprių santykių sąlyga. Pagalvokite, ar turite priežasčių nepasitikėti savo partneriu?
Aš nesakau, kad niekas neturi tokios priežasties. Tačiau dažnai atsitinka, kad pradėsime įtarti savo partnerį ne todėl, kad jis nepateisino mūsų pasitikėjimo, bet tik todėl, kad patys patiriame baimę ir savęs abejones. Pavydas, šiuo atveju, iš tikrųjų nieko nepasireiškia, bet eina tik iš mūsų asmeninių jausmų.
Kodėl gi ne bandyti pasitikėti savo partneriu? Nustokite matyti kiekvieną jo apgaulingo žodžio žodį ir atsisakyti jo begalinių įtarimų. Žinoma, įtarimai ne visada bus nepagrįsti. Bet pabandykite patikėti savo sielos draugu, o ne įtarti, kad jis kažką blogo bent mėnesį, nesvarbu, kaip jis elgiasi ir ką jis daro.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
