Pavasaris atėjo (Maskvoje, tačiau jis atėjo tik formaliai)). Šiame posėdyje aptarsiu keletą su šiuo sezonu susijusių klausimų, susijusių su jausmais, pavyzdžiui, meile ir meile. Konkrečiau, šiame straipsnyje bus aptariami šie klausimai:
- Kas yra meilės ir meilės esmė? Koks skirtumas tarp šių jausmų vienas nuo kito?
- Ką daryti, jei meilė baigiasi?
- Ką daryti, jei įsimylėjote (įsimylėjote) su kitu (kitu)?
- Kaip išgyventi neatlygintiną meilę?
Taigi pradėkime pagal eilę.
Kas yra meilės esmė?
Toliau pateikiami motyvai gali atrodyti ciniški žmogui, nes jie atsižvelgs į meilę ir meilę biologijos požiūriu ir šių jausmų funkcionavimo vaidmenyje evoliucijoje. Tačiau, tokiu būdu atimta saldus romantika ir didžioji retorika, nuomonėmis bus padarytos labai gyvybingos išvados. Taigi sekite mane, kad sužinotumėte, pvz., Kodėl neturėtumėte pasibjaurėti dėl nelaimingos meilės.
Taigi, kas yra meilė, evoliucinės psichologijos požiūriu (tai yra jauna kryptis, kurioje kalbama apie žmogaus tyrimą jo vaidmens evoliucijoje kontekste). Evoliucija linkusi vystytis ir skleisti gyvenimą, todėl ji suteikia savo asmenims tokias savybes, kurios ilgą laiką užtikrina jų ir jų palikuonių išlikimą. Šios savybės taip pat apima gebėjimą patirti, kad mes vadiname meile ir įsimylėjome. Šie jausmai nėra išimtys bendrame evoliucijai naudingų savybių sąraše ir taip pat siekiama paremti Homo Sapiens rūšies gyvenimą mūsų planetoje.
Kaip meilė prisideda prie žmogaus išlikimo žemėje? Atsakykime į šį klausimą. Rekreacija reiškia ne tik naujo individo sampratą ir gimimą, bet ir jos palikuonių priežiūrą. Rūpinimasis - tai šeimos sukūrimas, kai atsakomybė paskirstoma tarp vyro ir moters, medžiotojo ir namo laikytojo. Bendras priešingos lyties individų gyvenimas grindžiamas abipusiu meilumu, vadinamu meile.
Šis jausmas, biocheminių reakcijų dėka, reguliuoja santykius rūšių viduje, organizuodamas tokią socialinę struktūrą, kuri labiausiai atitinka mūsų bendruomenės vystymosi aplinkybes. Paprasčiau tariant, jei nenorėjome įsimylėti ir mylėti, tada nebūtų buvę jokio klausimo, kaip rūpintis palikuonimis: vyrai žmonės iš moteriškos, moteriškos, apvaisintų, o po to netektų visų jų susidomėjimo, palikdami gimę dėl vienišų motinų ugdymo palikuonių.
Išgyvenimo požiūriu tai būtų labai neveiksminga, o mūsų rūšys jau seniai nuskendo į užmarštį, jei tai nebūtų meilė ... Ši pozicija, kurią pripažįsta evoliucinė psichologija, prieštarauja populiariame įsitikinime, kad šiandien vyrams būdingi daugiakalbiai ( jie nori turėti daug seksualinių partnerių), o moterys yra vienalytės (jos yra patenkintos vienu socialiniu partneriu). Toks darbas, kaip taisyklė, pateisina vyrų neištikimybę.
Bet tada, kaip žmonės galėtų išsivystyti, jei vyrai pagal savo pobūdį stengtųsi išlaikyti daugybę seksualinių santykių su skirtingais partneriais ir moterimi, turinčia tik vieną? Todėl dviejų skirtingų lyčių teiginiai ir ryšiai būtų labai nesuderinami, o partnerystė negali būti visapusiška. Aš nesistengiu įrodyti, kad žmogaus prigimtyje valdo tik monogamija. Norėčiau tik parodyti visus prieštaringus įsitikinimus išskirtinėje gamtos poligamijoje.
Taigi atgal į meilę. Pasak daugelio mokslininkų, gebėjimas patirti tai buvo padaryta mus evoliucija, tik siekiant išlaikyti ir plėtoti rūšį, siekiant emociškai susieti žmogų su moterimi, bent jau rūpinantis vaikais, taip pat siekiant sumažinti ligų plitimą. lytiniu keliu plintančių infekcijų. Kuo mažiau seksualinių partnerių, tuo mažesnė tikimybė susirgti lytiniu keliu plintančiomis ligomis, tuo sveikesnis žmogus ir jo palikuonių sveikata.
Šiuo požiūriu meilė yra sumažinta iki tokios prozos, biologinio tikslingumo reiškinio. Asmeniškai aš pritariu šiam požiūriui ir manau, kad dievinimas, meilės idealizacija sukūrė daugiau žalos nei naudos. Tai aptarsime toliau.
Kaip meilė skiriasi nuo meilės?
Meilė yra stiprios patrauklumo pojūtis partneriui, sąlyga, kuri dažnai siejama su apetito praradimu, miego ir manija su savo patrauklumo objektu. Paprastai tai kyla meilės santykių pradžioje arba prieš tai. Trumpai tariant, kai mes esame meilėje, mes prarandame galvas, mes galvojame tik apie vieną žmogų, mes negalime galvoti apie ką nors, esame priblokšti ypatingos laimės ir įkvėpimo jausmu, yra daug jėgų ir energijos.
Tai labai svaiginantis ir malonus jausmas, kurio šilumos metu įvyksta daug bėrimų. Smegenų biochemijos požiūriu įsimylėjimui būdingas dalyvavimas cheminiuose procesuose toliau išvardytų junginių smegenyse: serotonino, dopamino, norepinefrino ir kt. Mes „cheminę“ puokštę skoliname visiems tiems ryškiems patyrimams, kurie patenka į galvą, jei mes įsimylime žmogų .
Meilė yra labiau trumpalaikis jausmas nei meilė, nes žmogaus kūnas tiesiog fiziškai nesugeba išlaikyti mūsų cheminės audros ilgą laiką, kitaip jis išeikvos visus savo išteklius. Todėl, meilė ir praeina.
Jis pakeičiamas, nors ne visada, meilė ateina. Tai yra daug mažiau intensyvi ir svaiginanti valstybė, nei įsimylėjimas. Meilę apibūdina gilus užuojautos jausmas, empatija (empatija), artumas ir pagarba jūsų mylimam žmogui. Tai jausmas, leidžiantis kai kurioms poroms laimingai kartu gyventi po to, kai praėjo meilės euforija.
Meilė gali kilti dėl trumpalaikio įspūdžio, pavyzdžiui, šypsenos ir išsivystymo į nekontroliuojamą aistrą, kurios įtaką žmogus praranda galvą. Kita vertus, meilė formuojasi ilgą laiką ir yra pagrįsta tikromis meilės objekto savybėmis (mes negalime mylėti žmogų už vieną šypseną, mums svarbu, ką jis yra, kokios yra jo asmeninės savybės). Kažkur aš perskaičiau frazę „iš pirmo žvilgsnio nėra meilės, iš pirmo žvilgsnio tik meilė“. Aš visiškai sutinku su tuo.
Meilės cheminis ekvivalentas yra oksitocinas, hipotalamo hormonas, kuris dalyvauja mūsų smegenų biochemijoje. Meilės jausmas yra susijęs su šiuo hormonu.
Dabar aš sutelksiu dėmesį į skirtumą tarp meilės ir meilės. Tačiau šiame etape mums svarbu padaryti tarpines išvadas, kurios yra svarbios tolesnei diskusijai. Ir tada aš grįšiu į šią problemą, kai straipsnis eis.
Taigi, kokios yra išvados.
- Meilė yra spontaniškas stiprus traukos jausmas dėl cheminių reakcijų smegenyse. Tai tarsi stipri narkotinė patirtis, nenaudojant narkotikų.
- Meilė išleidžia daug kūno išteklių ir todėl negali trukti ilgai.
- Meilė gali pakeisti meilę ir susieti du žmones per visą savo gyvenimą.
Tai, žinoma, yra svarbios išvados, kurias naudosiu atsakydamas į pagrindinius straipsnio klausimus.
Ką daryti, jei meilė baigiasi?
Pagrindinė daugelio mėgėjų klaida yra tikėjimas, kad jų meilė tęsis amžinai, o mylėtojai plaukia visą savo gyvenimą bejėgiškos laimės jausmuose. Tuo pačiu metu dėl šios laimės jiems nereikės nieko daryti, išskyrus tiesiog būti kartu.
Ši klaida dažnai sukelia blogas pasekmes. Kaip mes sužinojome aukščiau, įsimylėjimas negali tęstis amžinai, ir šis faktas nepalaiko nuo tam tikro paslaptingo sugebėjimo mylėti, o tik dėl paprastų mūsų organizmo apribojimų. Neįmanoma įsimylėti ilgą laiką, kaip jūs negalite per savaitę gyventi be vandens arba kelias dienas nevarginti.
Tačiau daugelis žmonių tai pamiršo arba tiesiog nežino. Kai mes esame meilėje, mums atrodo, kad visa mūsų gyvenimo prasmė staiga sutelkė mūsų noro objektą. Manome, kad buvimas kartu yra mūsų didžiausias tikslas, kurį parengė likimas, ir pasaulyje nėra nieko svarbesnio nei tai! Mums, kuriam mes mėgstame, atrodo, kad mes esame visų dangiškųjų idealų centras, ir mes manome, kad mums nieko daugiau nereikia dėl laimės, išskyrus kiekvieną dieną, kiekvieną minutę, kad pamatytume šį tvarinį šalia mūsų!
Bet laikas praeina, ir palaipsniui išsklaido idealizmo ir girtų meilės optimizmo aplink mus. Kai tik žvilgsnis atsiskyrė nuo jo susiformavusio saldaus rūko, visi trūkumai, visi partnerio netobulumai buvo staiga atskleisti jam. Anksčiau, netgi negalėjote galvoti, kad kai kurie kasdieniai dalykai gali būti nuvertinti, apgaulingi šventa atmosfera aplink dvi mėgėjų širdis ... Bet dabar, pradėjote ginčytis dėl smulkmenų ir supratote, kad jūsų partneris yra toli nuo idealo, kurį jūs matėte anksčiau
Be to, jūs pastebėjote, kad išnyko išaukštintas patrauklumas, kuris jus apsvaigęs ir pamiršo apie viską pasaulyje, išskyrus vieną asmenį. Liūdna ir nuobodu dienos proza atėjo pakeisti dangišką euforiją! Kas atsitiko su mumis, mylėtojas galvoja, kur tai svaiginantis aistros pasipiktinimas?
Būtent čia leidžiama tradicinė mėgėjų klaida, jie pradeda identifikuoti meilės stokos faktą dėl bendrų santykių vertės. Praėjus euforijai, tai reiškia, kad visų santykių prasmė išnaudojama! Kodėl kartu tuos žmones, kurie nebėra jaučiasi laimingi tik todėl, kad jie yra kartu? Kai kurie iš karto tampa nusivylę ir nutraukia santykius. Kiti tebevyksta, gyvendami nepatenkintame ir neįdomiame abipusiame gyvenime su partneriu, apgailestaudami, kada jie susitiko.
Ir dar kiti bando tam tikrą laiką dirbtinai išlaikyti aistrą: padedant nuolatiniams ginčams išgyvenamomis progomis, jie bando atgauti stiprių emocijų jausmus. Bet tai negali trukti ilgai, ir anksčiau ar vėliau jie patirs pirmojo ar antrojo likimą.
Bet kitas, labiausiai pageidaujamas būdas yra galimas ir tai yra meilės kelias. Meilė nėra spontaniška, kaip meilė, ir ji, skirtingai nei pastaroji, turi daugiau tvirtų pamatų nei trumpalaikis įspūdis. Meilė gimsta iš dviejų žmonių bendro darbo, susijusio su jų santykiais ir šių santykių plėtojimu. Norint patirti meilę, nepakanka tik „būti kartu“, nes tai jums reikia kažką daryti.
Atrodo, kad harmonijos su kitu asmeniu jausmas, būdamas įsimylėjęs, gali pasirodyti esantis fantomas, kuris išnyks, jei tik praeisite aistrą. Ir norint pasiekti tikrą harmoniją, būtina gerinti ir stiprinti santykius. Ir dažnai atsitinka, kad abu šio santykio dalyviai turi pakeisti šį tikslą. Meilė nėra tokia: tai yra bendrų pastangų ir abiejų partnerių personažų suderinamumo rezultatas.
Kai žmogus yra meilėje, jis nėra suinteresuotas nieko kito, išskyrus savo jausmus, jam nereikia nieko daugiau, išskyrus tai, kad jis nuolat būtų su juo įsimylėjęs. Tačiau meilė domisi abiejų santykių dalykų abipusiu vystymusi.
Meilė = beprotybė?
Sunku pasakyti, kas atsitiktų, jei būtų patenkintas mėgėjų meilės noras, kad šis jausmas tęstų amžinai. Kas atsitiktų, jei mes galėtume įsimylėti visą gyvenimą su vienu asmeniu, kad šis jausmas niekada nepasibaigtų, ir kiekviena nauja diena suteiktų mums pirmojo žvilgsnio jausmą ir pirmą pažintį? Manau, kad nieko gero nebus. Daugeliu atvejų tai būtų panaši į ilgalaikę beprotybę.
Serotonino dalyvavimo smegenų biochemijoje požiūriu meilės jausmas yra kaip obsesinis-kompulsinis sutrikimas (obsesinis-kompulsinis sutrikimas). Tuo tarpu kai kurie mokslininkai paaiškina, kodėl mėgėjai negali galvoti apie ką nors kitą, tik vieną asmenį! Mylėtojai yra šiek tiek primenantys, kaip elgiasi ekstazio žmonės.
Meilėje gyvenantis žmogus nesuteikia savo veiksmų, jis netenka pakankamai kritiško įvertinimo, jis nuolat džiaugiasi ir prisirišęs prie vieno dalyko. Įsivaizduokite, kas atsitiktų, jei ši valstybė truks visą gyvenimą! Aš abejoju, kad galėtume dirbti normaliai, bendrauti tarpusavyje, nes kiekvienas būtų visiškai sutelkęs dėmesį į savo jausmus. Nenorėčiau parašyti šio straipsnio, bet duoti sau saldaus pojūčio pilvų, skrandyje, sėdi kažkur ant žolės.
Be to, būdamas meilėje, niekas nematys jokių paskatų asmeniniam tobulėjimui ir santykių plėtrai, ir apskritai bet kokiai kitai veiklai, išskyrus nuolatinį savo aistros malonumą. Jie sustabdytų gamybą, ištuštintų kelius, naktinės gatvės būtų pripildytos liesos ir blyškios nuo maisto ir miego trūkumo, žmonės, turintys nesveiką blizgesį savo akyse.
Pasaulis, kuriame visi yra amžinai įsimylėję, būtų labai keista ir baugina vieta! Zombių pasaulis įsimylėjęs!
Nenusiminkite ir neskubėkite nutraukti santykius, kai pastebite, kad meilė baigėsi. Tai atsitinka visiems ir neišvengiamai atsitinka. Kažkur perskaičiau, kad vidutinė meilės etapo trukmė yra dveji metai. Užteks „apgaulingo“ termino: ne taip mažai, kad žmogus gali suvokti visą šio jausmo laikinąjį laiką ir yra pakankamai jam pripratęs prie meilės ir nusivylęs po to, kai jis praėjo.
Bet jei po audringos ir aistringos poros du žmonės suranda norą tęsti santykius savyje ir pradėti ieškoti ko nors kito be nekontroliuojamos ir neribotos aistros ir eiti link šio troškimo, tada, laikui bėgant, jie ras vienas kitą dugnu abipusio supratimo gylis, švelnus jausmų ir intymumo šilumas, ryžtingas pasirengimas savitarpio pagalbai ir paramai. Šie jausmai, kurie sudaro meilės pagrindą, yra ne mažiau svarbūs nei meilės beprotybė.
Meilė yra pažengęs santykių etapas, labiau sąmoningas ir blaivus, taip pat daug ilgesnis nei jo pirmtakas, įsimylėjęs. Ne kiekvienas pora sugeba pasiekti šį etapą, bet tie, kurie sėkmingai gyvena, laimingai gyvena kartu.
Etapas, kai meilė praėjo, labai svarbus laikotarpis yra santykių patikrinimas. Jei jie išlaikys šį testą, jie yra daug labiau linkę tęsti ilgą laiką. Čia jūs turite aiškiai suprasti, kad tai, kas praėjo, tada praėjo, ir jūs turėtumėte nustoti apgailestauti ir išduoti puikų jausmą praėjusiam jausmui. Tai tik cheminė reakcija smegenyse, kuri turi savo veikimo laikotarpį. Jos nutraukimas paprastai yra silpnai susijęs su patrauklumo objektu ar santykių ypatumais. Meilė praeina, nes esame taip išdėstyti. (Štai ką narkomanai vadina „leisti“)
Per šį laikotarpį būtina priimti blaivų sprendimą: arba išlaisvinti iš meilės iliuzijų nelaisvės, pradėti kurti harmoningus santykius su partneriu, ar nutraukti šiuos santykius, jei suprantate, kad neturite nieko bendrauti su kitu asmeniu, ir nėra galimybių laimingai gyventi kartu . Paskutinis sprendimas turėtų būti priimtas tik tada, kai aiškiai suprantate, kad negalite susitarti su kitu asmeniu. Taip atsitinka, kad, kai buvote meilėje, jūs arba nematėte, nei akivaizdūs jūsų partnerio trūkumai buvo paslėpti nuo jūsų, kurie tada pasireiškė kartu gyvendami, ir jūs nežinote jokio kito pasirinkimo, tik nutraukti santykius.
Bet vėlgi, tai priklauso nuo pačių trūkumų: dažnai žmogus gali daryti įtaką ir keisti, jei jis jums tikrai yra brangus. Visada geriau stengtis gerinti santykius, bet jei jis neveikia, tai išlieka tik dalis.
Jei suskaidysite, turite padaryti teisingas išvadas. Pirma, jūs turite suprasti, kad įsimylėjimas yra spontaniškas ir nekontroliuojamas jausmas: jūs, kaip taisyklė, nesirenkate, kam įsimylėti. Antra, jei jūs įsimylėsite kažką, tai nereiškia, kad tai yra asmuo, su kuriuo jūs būsite laimingi ir domisi visą savo gyvenimą: jausmai praeis, ir idealai žlugs. Trečia, įsimylėjimas gali stipriai iškraipyti jūsų vertinimus dėl savo partnerio, todėl turite veikti ir galvoti apie tai, žinoti, kad esate meilėje, nekaltas ir galite priimti neprotingus sprendimus. Stenkitės užkirsti kelią tokiems sprendimams ir užkirsti kelią. Naudokite laiką, klausykitės kitų žmonių, kurie nedalyvauja jūsų aistroje, nuomonės, kad nebūtų verslo.
Šios išvados padės jums artimiau artimiau kreiptis į savo partnerį, nepriimti sprendimų dėl bėrimo, kai vėl įsimylėsite, pabandykite geriau ir giliau pažinti savo partnerį, o ne sutelkti dėmesį į savo jausmus ir tikėti. Iš tiesų, meilė dažnai yra apgaulė ir iliuzija.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
