Ar esate pripratę prie nuolatinio nerimo dėl to, kas galėjo būti manoma? Kartais šis nerimas virsta baime ir skausminga priklausomybe nuo kito asmens vertinimo? Jūs negalite atsikratyti kito asmens nedraugiško komentaro jūsų adresu? Turiu jums geras žinias. Yra paprastas būdas, leidžiantis greitai nesuteikite jokio nusikaltimo apie kažkieno nuomonę apie jus.
Ne, tai nereiškia, kad virsta žvėriu, kuris neatsižvelgia į kitų nuomonę ir daro tai, ko nori. Tai reiškia, kad reikia pašalinti nereikalingą ir nereikalingą susirūpinimą dėl nedraugiško kitų vertinimų, kurie, manau, kas gyvenime turi susidurti.
Šiame straipsnyje aš nesiūsiu 35 stebuklingų būdų, kaip nustoti nerimauti dėl kažkieno nuomonės, kurią pamiršsite per 10 minučių po skaitymo. Aš nesakysiu jums, kad ne visada kontroliuojate kitų žmonių nuomonę apie savo asmenį. Neįrašysiu visų dalių, kad kitų žmonių įspūdis apie jus gali būti šališkas, linkęs į greitą priklausomybę. Nenoriu jus įtikinti, kad dauguma žmonių yra patys įsitvirtinę, ir jie dažnai nerūpi. Kai kurie iš šių patarimų yra pernelyg akivaizdūs, nepaisant to, kad jie yra teisingi, o kiti pakartotinai suprato mano straipsnius, pavyzdžiui, kaip išmokti pasakyti „ne“, kaip pasitikėti savimi, kaip reaguoti į kritiką.
Daugelis žmonių jau žino, kad jums reikia stengtis būti savimi, vertinti, ką kiti galvoja. Jie gerai žino, kad kiti žmonės gali galvoti apie viską, projektuodami savo asmeninius kompleksus ir baimę į išorinį pasaulį, vertindami visus per savo purviną prizmę. Nepaisant to, visos šios žinios yra suskaidytos apie pirmuosius socialinės sąveikos veiksmus: verslo susitikimą, draugišką vakarėlį. "Staiga aš esu neįdomus pašnekovas?", "Ir jei ji nusprendė, kad buvau kvailas?", "Tikriausiai visi manė, kad aš esu nuobodu." 100 psichologų patarimų, kuriuos skaitote knygose, pasirodo neefektyvūs socialinio streso atvejais.
Todėl šiame straipsnyje be nereikalingų pirmenybių aš suteiksiu tik vieną paprastą techniką, kurią galite iš karto pabandyti nustoti nerimauti dėl kito asmens nuomonės. Jūs galėsite jį taikyti bet kuriuo metu, kai susidursite su socialiniu nerimu. Kažkas šis metodas padės jam įveikti. Ir jos dėka kas nors daug išmoks apie save, išspręs savo ilgalaikes baimes ir prieštaravimus, išmoksta priimti save taip, kaip jie yra. Tai yra gera praktika, o ne teorija. Ir tai užtruks šiek tiek daugiau laiko, nei reikia kaupti seilių burnoje ir nerijoje.
Technologijos aprašymas
Tai reiškia. Įsivaizduokite standartinį nerimo scenarijų dėl kito asmens nuomonės. Pokalbyje su šia gražiąja mergina, jūs buvote sutrupinti ir susirūpinę, nesidomėję įdomiais pokalbiais ir protingais argumentais. Ir dabar jūs nerimaujate, kad ji gali manyti, jog esate pagimdė, ir jūs turite idėją tik apie nereikšmingus dalykus.
Ką dauguma žmonių pradeda daryti šioje situacijoje? Veikti intuityviai, o tai iš tikrųjų nesukelia jokių rezultatų. Jie kruopščiai nukreipė visus įvykius į galvą, dialogus, bandydami prisiminti tuos momentus, kai jie buvo palankūs prieš kitus: „Galbūt ne viskas yra tokia bloga, ir man pavyko atrodyti protingas ir išsilavinęs?“. Tačiau ši taktika iš pradžių nepavyko. Visi šie nesibaigiantys ginčai su savimi, bandymai pasitenkinti tik didina nerimą. Ir norėdami tai atsikratyti, turite ką nors daryti tiesiogiai priešingai.
Taigi, pasirinkite bent penkias minutes laisvo laiko. Išbandykite dabar. Įdėkite savo mintis į tvarką. Galite užtrukti keletą pilnų ir lėtų įkvėpimų. Arba medituokite porą minučių.
Ir po to, tai, ką jūs norite padaryti, daryti viską: įsivaizduoti savo mintyse, kad asmuo, kurio nuomonės jums patiria, jau galvojo apie blogiausią iš jūsų. Be to, pristatyti jį taip, tarsi tai tikrai atsitiktų.
„Ji jau nusprendė, kad esu visiškai kvailas“, „Jie visi suprato, kad aš visiškai nesu įdomus ir nuobodus pašnekovas“. Svarbu, kad nesijaustumėte sau, atneškite ją į ekstremalią padėtį: „Šie žmonės dabar galvoja, kad aš esu tik pilnas idiotas.“
Čia jūs tikriausiai perskaitėte ir bijo. Daugelis iš jūsų nusprendė, kad tai yra baisiausias patarimas, kuris gali būti suteiktas asmeniui tokioje situacijoje. Ir taip „nevykęs“ savigarba, ir mes ją užbaigiame dar toliau, sėdėdami giliai į purvą. Bet ne, draugai, neskubėkite uždaryti straipsnį, dabar paaiškinsiu, kodėl ir kaip tai veikia.
Prašome šiek tiek atkreipti dėmesį ir stebėti minties traukinį. Informacija bus šiek tiek „atskleidžianti“, bet aš nenoriu tavęs prarasti.
Mūsų giesmės giesmės giesmė
Iš kur kilęs šis žiaurios įžeidžiamos savęs giesmės daina? Paviršinis stebėtojas pasakys: „Šis susirūpinimas kyla, kai mūsų lūkesčiai apie tai, kaip turėtume pažvelgti į kitų žmonių nuomonę (tai yra Freudas, vadinamas„ Super-I “,„ idealaus savęs “idėjos) neatitinka realybės“.
Atsakysiu į tokį paviršutinį stebėtoją: „Na, matau, kad esate labai protingas, bet neatsižvelgėte į vieną paprastą dalyką: šis susirūpinimas kyla, jei mūsų lūkesčiai dėl to, ką turėtume būti, neatitinka mūsų idėjų apie kitų žmonių nuomonę. Ir ši nuomonė vėl grindžiama jų asmeninėmis subjektyviomis mintimis apie mus. "
Visi gerai supranta, kad kitų žmonių mintys apie mus ne visada atitinka tikrovę. Tačiau mūsų supratimas apie jų nuomones taip pat neatitinka to, ką jie iš tikrųjų galvoja. O jų požiūris į mus taip pat nėra tiesa!
Tikriausiai jau supainiojo. Bet dabar aš paaiškinsiu.
Pasirodo, kad nerimas dėl aplinkinių nuomonių yra neatitikimas tarp vienos iliuzijos („Super-I“, „idealizuoto savęs“ iliuzijos ir visuomenės įvaizdžio, kurį mes stengiamės sukurti) kitos iliuzijos, paremtos kita iliuzija! Trumpai tariant, draugai, tai velniai! Iliuzija apie iliuziją ir iliuziją!
Mes įsivaizdavome, kaip turėtume pažvelgti į kitų žmonių akis, ir esame nusiminę, kai mums atrodo, kad kiti atsisako tikėti mūsų asmeninėmis fantazijomis!
Be to, ši iliuzijų krūva sukelia gana realų nerimą, dėl kurio žmonės renkasi profesijas, kurių jiems nepatinka, bendrauti su asmenimis, kuriems jie nepatinka, gyvena gyvenimą, kurio jiems nepatinka! Šios nelaimės mastas yra milžiniškas. Ir viskas dėl tam tikros iliuzijos, be to, iliuzija kubelyje!
Pratimai, kuriuos tau mokiau, nesiekia jus nugriauti savęs kritikos baseine. Jo užduotis - sunaikinti vieną nerimo namą, kurį jūs pastatėte savo mintyse. Tai tarsi šaltas vanduo, kuris išsilieja virš jūsų galvos ir priverčia jus pabusti. Šį metodą pavadinčiau „žaibo“, nes ji, kaip ir akimirksniu ryški blykstė, pagreitina iliuzijos tamsą, kaip žaibo varžtas, jis patenka į jūsų nerimo širdį.
Visi šie nuostabūs patarimai, kaip tapti savimi, kad kitų žmonių nuomonė apie jus yra susitelkę tik jų protuose ir yra tik jų asmeninis verslas, nebėra jums teorija. Jie tampa gryna patirtimi, tiesiogine širdies patirtimi, o ne protu!
Ir kaip tai veikia?
Vienas iš mano didžiausių atradimų kovojant su baimėmis ir nerimu yra tai, kad mes, kaip taisyklė, bijo tam tikro tikimybinio įvykio, kuris gali įvykti ir negali atsitikti. Paprastai tokia patirtis prasideda žodžiais: „Ką daryti, jei?“ Bet kai mes suvokiame įvykį kaip kažką, kas jau atsitiko su 100% tikimybe, tai labai nustebina mus. Kadangi mūsų sąmonė pereina nuo fantazijos būdo apie neegzistuojantį reiškinį (arba egzistuoja tik potencialiai) į konstruktyvaus veiksmų planavimo būdą apie tai, kas įvyko po to. "Tai jau atsitiko, ką aš su juo padarysiu?" Tai, matyt, konstruktyviai dainuoja.
Ir kai nenorai nusprendėte, kad kai kurie žmonės jau galvojo apie blogiausią iš jūsų, pradėsite galvoti apie tai kaip realizuotą reiškinį: „Ką toliau?“
Pastebėjote, kad tai buvo tik šalta, nes viskas pasirodė visiškai kitoje šviesoje! Jūs pastebite, kad jūsų reakcija į šią kartingą mintį nebuvo tokia baisi, kaip jūs iš pradžių įsivaizdavote. „Na, mintis ir mąstymas, kas toliau?“ - tu galvoji labiau ramiai.
Baimė ir nerimas, kurį patyrėte prieš porą minučių, gali atrodyti juokinga iš to perdėtos ekstremalės, kurią sąmoningai sukūrėte savo proto, aukščio. Jūs nesigailėjote, kad bandote sušvelninti tonus, bet tuoj pat nukrito pečius, „Taip, ji nusprendė 100%, kad aš esu tikras moronas. Toks metodas iš karto rodo, kad kiti galvoja apie jus, nėra visiškai tokie patys, kaip jūs galvojate apie save („Žinoma, aš nemanau, kad esu pilnas trūkumas“).
(Skausminga priklausomybė nuo kažkieno nuomonės kyla iš to, kad mes pradedame nustatyti mūsų nuomonę apie tai, ką esame už save. Mes, kaip sakė Nietzsche, bando įtikinti žmones, kad esame geri, protingi, kilni, kad tada mes patys tikime šia nuomone! Todėl, kai žmonės galvoja apie mus blogai, mes galime jausti, kad esame tikrai blogi. Pirmiau apibūdintas triukas padeda mums smarkiai atskirti šiuos du dalykus. Tai tarsi plaktukas, kuris sulaužo iliuzinę tapatybę .)
Be to, šis požiūris padeda iš karto pamatyti akivaizdų ribotą kito asmens vertinimą dėl jūsų asmens. Tarkime, jūs pripažįstate, kad kažkas gali galvoti apie jus baisiausius dalykus, pavyzdžiui, kad esate žemiausias ir prasmingiausias žmogus pasaulyje ir nusipelno pragaro ugnies. Bet jūs suprantate: nesvarbu, kaip baisios kitų žmonių mintys apie jus, tai tik kažkieno mintys, kitų fantazija. Taip, tai suprantama. Tačiau dėka šio pratimo jūs suprantate tai giliai, emociškai, tokiu lygiu, kuris leidžia jums padaryti šią tiesą savo patirtimi ir praktika.
Taip, kažkas galvojo apie jus siaubingus dalykus.
Taigi, ką? Iš tiesų, kas? Jūs niekada nežinote, ką žmonės galvoja apie jus! Jūs nenorite visiems! Tai tiesa, jūs nenorite visiems. Bet tik dabar jūsų protas yra pasirengęs įsiurbti šią tiesą kaip kempinę ir ištirpinti jį sau.
Savigarba yra nesąmonė
Šio požiūrio tikslas ir tikslas nėra nei savęs pažeminimas, nei savęs pagyrimas. Jo tikslas yra išmokti priimti tai, kas yra. Aš visada buvau šiek tiek kvailas su klausimu „Kaip pakelti savo savigarbą?“
Man daug svarbesnių klausimų yra „kaip tapti geriau“ ir „kaip išmokti priimti save“. Kiekvienas iš mūsų yra asmuo, turintis privalumų ir trūkumų. Mes galime pašalinti kai kuriuos trūkumus ir sukurti tam tikrus privalumus. Kitų savybių, deja, mes negalime nieko padaryti, lieka priimti jį. Ką turi daryti tai, kaip vertiname save? Mes esame tai, ką turime. Ir žmogus, kuris nežino, kaip priimti save, turi tai išmokti. Jo savigarba neturi nieko bendro su juo.
Savigarba gali būti svertas, kurį kiti žmonės stengiasi kontroliuoti per kritiką ar meilę. Tai gali tapti erškėčiu, kuris sukelia deginimo gėdą ir nervų nerimą dėl kitų nuomonių.
Šiame straipsnyje pateikiamas pratimas išmoko priimti save. Kodėl Nes psichiškai jūs jau leidote blogiausią, ką žmogus gali galvoti apie jus. Todėl jūs galite lengvai priimti kažką ne taip baisi, bet realistiškiau. "Tas žmogus man galvojo, kad esu labai nuobodu." Tai yra tiesa, ar ne tiesa, arba abu. Dažniausiai tai abu. „Taip, žinoma, aš nesu nuobodus žmogus. Yra žmonių, kurie manęs nėra nuobodu. Bet aš turiu pripažinti, kad neturiu įgūdžių bendrauti temomis, kurios man nėra įdomios“. Taigi, ką? Didžioji tragedija? Manau, kad žmonės savo gyvenime susiduria su daug didesnėmis problemomis nei suprasti jų nesugebėjimą dalyvauti mažuose pokalbiuose.
Savikritika ir savęs pagyrimas atima jums galimybę manevruoti. Jūs arba sutelkiate dėmesį į save sau, ar pasigėrėti savo ryškumu visuomenėje. Nenoriu nieko daryti. Tačiau priėmimas atveria galimybę veikti keistai. Tarkime, jūs sutikote mintį, kad esate ne pats ryškiausias pokalbis. Kas toliau? Tuomet jūs galite plėtoti bendravimo įgūdžius, jei jie jums yra svarbūs, arba jei jie nėra svarbūs. Kokia patirtis turėtų nerimauti.
Dažnai, siekdami pripažinti kitus žmones, pamiršome tai, kas mums tikrai svarbu. Mes galime atkakliai siekti pagarbos ir draugiškumo tiems žmonėms, kurie neturi žaisti ir negali žaisti mūsų gyvenime. Kodėl mes tai darome? Kartais už pagarsėjusį savigarbos susprogdinimą. Kartais siekiame visuotinio susižavėjimo už mus tampa kažkuo konkurencija, pergalėmis, kurios mums primintų mūsų orumą ir blizgesį. Kartais mes tiesiog tai darome inercija: kai pradėjome ieškoti kažkieno draugystės, mes ir toliau tai darome, nepaisant visų nesėkmių.
Tačiau galų gale verta tai pasiekti, nes nustojame to vertinti, nors staigūs nesėkmės socialinėje srityje, kažkieno nepritariamo požiūrio veiksmai vis dar gali mus demoralizuoti. Mes nustosime puoselėti meilę ir pagarbą tiems žmonėms, kurie vertina mus, kaip mes esame, kurių vietą mums nereikia pasiekti visomis priemonėmis: mūsų artimi draugai, giminaičiai, tuo pačiu desperatiškai ieškant draugiško kai kurių atsitiktinių kolegų vertinimo.
Šis stebuklingas pratimas leidžia jums sustoti ir paklausti savęs: „Ei, palauk, ar ši nuomonė man tikrai svarbi?“.
Bet kas, jei paaiškėja, kad tai tikrai svarbu? Asmuo, kuris jums yra labai svarbus, neprieštarauja jūsų bendravimui su juo, jūsų pretenzijomis dėl draugystės su juo? Jei tai tikrai trikdo jus, tai visiškai normalu. Mes esame žmogiški ir linkę nusiminusi apie tokius dalykus. Paimkite šį skausmą su visa širdimi su dėkingumu, nes jis jus sustiprins. Nebandykite paneigti ir nuvažiuoti nuo tavęs. Leiskite jai būti. Jei reikia, laikykite jį sau. Bet, deja, nejaučia galvos, bet iškilmingai ir išdidžiai - kaip reklama, kaip kilnus skirtumo ženklas. Ir tada jis praeis. Galų gale, viskas eina. Žmonės, kurie sužeis, tikrai bus nusivylę, jūs negalite išeiti iš jo. Bet tegul tokie žmonės jūsų gyvenime turi būti kuo mažesni.
