Konflikto paminėjimas palieka dvigubą įspūdį. Viena vertus, mes stengiamės to išvengti. Kita vertus, mes entuziastingai stebime pokalbių šou, kurie naudoja visus žinomus konfliktų tipus, kad padidintų reitingą. Galbūt tai yra nesutarimas, bet dalyvavimas. Jei išmoksite išmintingai kreiptis į šią situaciją, galite uždirbti ne tik nervų, bet ir naudos. Galbūt netgi medžiaga.
Ar bijo rūpesčių nesutarimų metu? Ar bijo prarasti savo santykius? Išeikite iš parodų ir pasigailėkite? Norite sužinoti, kaip tinkamai susidoroti? Tada šie 6 patarimai skirti jums.
Patarimas 1. Sužinokite, kaip atskirti konfliktus ir prieštaringus interesus.
Daugelis painioja konfliktus ir ginčus, vengia jų ir baiminasi. Interesų, prieštaravimų, poreikių susidūrimų skirtumai - tai dar nėra konfliktai. Pavyzdžiui, jei nepažįstami žmonės ginčijasi apie atvirą langą, tai yra interesų skirtumas. Bet kai biuro oro kondicionieriaus oro temperatūra sukelia prieštaravimus, tai jau yra konfliktas. Interesų konfliktas yra pradžia. Jei pradiniame etape nesuteikiate jai dėmesio, tai tampa konfliktu.
Kas supranta interesų prieštaravimą?
- Gebėjimas save patekti į kito asmens vietą ir suprasti, kodėl jis jam toks svarbus.
- Galimybė paaiškinti savo požiūrį nėra iš „aš esu teisus“ pozicijos, o iš pozicijos „kodėl man taip svarbu.“
Kaip atskirti interesų skirtumą nuo konflikto situacijos? Stebėkite savo emocijas. Galų gale, konfliktas prasideda, kai žmogus patiria emocinį stresą ir elgiasi netinkamai atsižvelgiant į situaciją. Dažnai tai sukelia praeities patirtis.
Patarimas 2. Nustokite remtis praeities bloga patirtimi
Nepageidaujamų situacijų atmintis yra įrašoma ypatingu būdu. Jie nėra prisiminti kaip sausi faktai, jie yra emociškai spalvoti ir pritvirtinti prie tam tikro vaizdo. Pavyzdžiui: žmogus gyveno sunkiais bendrojo deficito laikais ir savo galvoje suformavo kolektyvinį apgaulingos pardavėjos įvaizdį. Šiandien šis žmogus susitinka su moterimi, kuri atrodo kaip įvaizdis. Ką jis nesąmoningai laukia? Nelygumas, neprotingas požiūris. Ir net labiausiai nekenksminga pastaba iš jos pusės reaguos agresyviai. Nes jis bendrauja ne su asmeniu, bet su jo paties idėja.
Žmogus smegenys taip yratai, kad daugiau nekantriai užrašo blogus prisiminimus apie subortex. Praeities bloga patirtis ne tik nuodėmė mūsų gyvenimą. Jis ištaiso mūsų santykius šiandien. Todėl tai turėtų būti aiškiai atskirta, kai kalbame su asmeniu ir kai bendraujame su „praeities žmonėmis“.
Patarimas 3. Sukurti veiksmingą taktiką skirtingų tipų konfliktams
Kiekvienas iš mūsų turi elgesio strategijas konfliktų situacijose, kurios buvo poliruotos per metus. Dažnai mes juos atnešime iš vaikystės. Paprasčiausias pavyzdys: vaikas klausia, motina neleidžia, vaikas patenka į žemę, verkia, gauna. Sistema yra fiksuota pasąmonėje: jei norite gauti, turite būti kaprizingas.
Žinoma, laikui bėgant jis tiesiog nustos eiti į grindis, tačiau jis taip pat gins savo interesus. Ir jis gaus tai, ko nori, o kiti veiks kaip motina, kad išvengtų garsaus konflikto ir duotų. Bet anksčiau ar vėliau žmogus bus priešais tokį priešininką, kuris negali prasiskverbti iš kaprizingo vaiko pozicijos ir elgesio. Tada - stuporas. Galų gale, kitaip jis nežino, kaip elgtis. Ši situacija tampa pradiniu tašku, norint suprasti konflikto psichologiją ir sukurti naują elgesį nepažįstamoje situacijoje.
Skirtingi konfliktų tipai reikalauja skirtingo požiūrio.. Viena vertas elgtis griežtai, elgtis kaip tėvai. Kitame - pokapriznichat, vaizduojant mažą vaiką (šios strategijos, beje, dažniau naudojamos moterims). Suaugusiojo vaidmuo suteikia daugiau lankstumo, nes galite pasirinkti - kokioje situacijoje kovoti ir kurioje - suteikti elegantišką.
Patarimas 4. Praradimas nepraranda
Senovės filosofai sukūrė įdomią idėją: „ne pačius konfliktus pajaučia žmonės, bet tai, ką žmonės (dalyviai) patys galvoja apie juos“. Žmonės turi būti teisūs, laimėti net ir nereikšmingesnėje situacijoje. Bet jūs galite laimėti įvairiais būdais. Pavyzdžiui, - ne kovoti su „paskutiniu krauju“, bet duoti priešininkui.
Tačiau norint eiti į šį žingsnį, reikia sąmoningai. Ir pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra aiškiai paaiškinti sau: "kodėl aš einu už tai? ir "Ką turėsiu iš to? " Tokia situacijos analizė yra vidinis darbas iš brandaus asmens pozicijos. Jus pajusite, kad nesijausite kaip pralaimėtojas. Tačiau reikia prisiminti: kai žmogus save vadina nekonfliktiniu, nuolat duodamas, jis jaučiasi pažeisdamas savo interesus. Viena vertus, sveikata ir santykiai išlieka. Kita vertus, sieloje kaupiasi nepasitenkinimo jausmas.
Derlius taip pat turi sugebėti išmintingai. Galų gale, elgesys konflikto situacijoje priklauso tik nuo žvalgybos lygio ir priešininkų pasirengimo išspręsti situaciją. Jei išvengsite ginčo, tai pernelyg dažnai sukelia dirginimą, skausmingus prisiminimus, turite suprasti save. Ir paklauskite: ką aš galiu padaryti, kad kitą kartą ne paslėpčiau, ir elegantiškai laimėk argumentą?
Patarimas 5. Suprasti, kad ne visi konfliktai išsprendžiami.
Priešingos šalys mato ir vertina situaciją skirtingai. Ir šis skirtumas ilgainiui apsunkina, priešinasi vienas kitam. Ilgalaikis konfliktas turi 2 etapus: kovą ir dialogą. Kol šalys bus sutelktos tik į kovą, situacija nebus išspręsta. Net jei ginčai sprendžiami teisme.
Netirpi konflikto situacija turi aiškius požymius:
- Jis išsivysto tol, kol šalys atleis garą.
- Vienas ar abu oponentai neturi įgūdžių valdyti konfliktą ir visą savo energiją sutelkti ne į situaciją, o nuo asmeninio partnerio atmetimo.
- Konfliktas yra asmens gyvenimo būdas. Taigi gyventi, pavyzdžiui, kūrybingi žmonės.
Sprendimas egzistuoja konfliktinėse situacijose, kurios neleidžia šalims gyventi. Kai tik tai supras priešininkai, jie pradeda ieškoti susitaikymo, koordinavimo būdų. Iki šiol šalys turėtų laikinai išsklaidyti ar paprašyti trečiosios šalies pagalbos.
Patarimas 6. Kartais verta kreiptis pagalbos į „trečiąją šalį“
Kartais konfliktai trunka taip ilgai, kad daugelis žmonių pamiršo pirminį nemalonios padėties šaltinį. Teisminiai ginčai tęsiasi daugelį metų, bet ne vienas teismo sprendimas, kaip dalyviai. Teismo praktikoje yra tokia sąvoka - arbitras. Tai asmuo, kuris pats nedalyvauja ginče, bet yra suinteresuotas jo sprendimu. Darbe, šeimoje ar asmeniniuose konfliktuose tarpininkų vaidmuo tenka arbitrams. Tarpininkas ar tarpininkas nenori, kas yra teisus ir kas kaltas dėl ginčo. Jis padeda oponentams suprasti, ko iš tikrųjų nori, padeda pereiti nuo begalinės diskusijos apie konfliktą ir rasti sprendimą.
Ką reiškia tarpininko dalyvavimas ginče? Vertinimas iš pusės. Kartais konflikto dalyviai įsiurbia tam tikra pelkė, kad jie negali prisiminti: dėl to, ką iš tikrųjų jie pradėjo susidurti. Kartais oponentai pradeda siūlyti konflikto sprendimus.
Kaip išmokti atskirti skirtingų tipų konfliktus, o ne atsitraukti nuo pačios situacijos? Užuot nuolat išvykę iš nemalonių situacijų, galite sąžiningai pasikalbėti su savimi ne taip, kaip ir išsigandęs vaikas, bet ir su suaugusiuoju. Tada, net ir labiausiai užsitęsusioje konflikto situacijoje, pasirodys ne tiek daug būdų, kaip ją išspręsti, tiek daug pačių vystymosi.
