Visi žmonės kai kuriais gyvenimo momentais galvoja apie santykius su priešinga lytimi. Kodėl pasirinkau / pasirinkau tik tokį partnerį? Kas yra kūrybinių santykių pagrindas? Kokios šaknys maitina laimingą šeimą? Jei norite suprasti šiuos klausimus, turite susipažinti su šeimos santykių psichologija.
Kodėl turiu tokį partnerį?
Jūs dažnai girdėjote pažįstamus, kurie skundžiasi: kodėl gavau tiksliai jį? Žmonės stebisi, kaip jie pasirinko partnerį, kuris neatitinka jų lūkesčių. Moteris, išėjusi iš alkoholikų šeimos, nenorėjo, kad jos vyras geria, ilgą laiką ieškojo partnerio ir vis dar pasirinko alkoholį. Žmogus davė sau įžadą, šaltos ir atsiskyrusios motinos sūnų, kuris susituokia tik su malonia ir simpatine mergina, ir nepaisant visko, ko jis suranda kaip savanaudis ir šaltas žmona.
Faktas yra tas, kad vaikas mokosi iš įprastų partnerių santykių modelio santykių su tėvų figūromis. Priklausomai nuo to, kaip vaikai buvo gydomi tėvais, koks „vaidmuo“ jam buvo priskirtas šeimos scenarijuje - vaikas nesąmoningai atideda įprastų šeimos santykių stereotipą.
Pavyzdžiui, mergaitė, Irina, užaugo šeimoje, kurioje gėrė silpnoji tėtis, ir motina visada buvo nepatenkinta, dažnai ieškodama paramos iš jaunos dukters. Šeimoje kilo skandalai dėl tėvystės girtumo, mergaitė turėjo būti „arbitras“ šiuose ginčuose. Kokius santykius Irina su savo partneriu subrendo? Mergaitę patrauks silpni, su visomis priklausomybėmis, vyrais, kuriuos ji „išgelbės“ per visus santykius, tuo pačiu metu pykstantis dėl partnerio dėl savo valios ir inercijos trūkumo. Irinai tai yra normalių santykių modelis.
Berniukas Sasha buvo talentingas ir protingas, bet neišvengiama motina neleido jam imtis iniciatyvos bet kokiais klausimais, o aktyviai nurodydama, kad Sasha praleido. Tėvas buvo tylus šešėlis, sutikdamas su savo žmona viskas. Mažoji Sasha augs ir darys viską, ką nori, tarsi pabėgusi iš narvo, bet galiausiai susituokia su despotine dominuojančia žmona, kuri jį supjaustys ir kritikuos. Kodėl Nes Sasha tai yra norma.
Ką pataria psichologija.
Jūs turite susidoroti su savo vaikyste. Tik suprasdami, ką padarė jūsų tėvai, galite suprasti, kaip tai gali paveikti jūsų gyvenimą. Kritiškai nagrinėjant santykius su savo tėvais, kaip vaiku, galite suprasti, kuris santykių modelis yra įtvirtintas jūsų pasąmonėje. Štai keletas klausimų dėl pagalbos:
- Ar jūsų tėvai gerbė jūsų nuomonę, klausėsi jo?
- Ar buvo leista verkti, būti liūdna, trokšti, būti „bloga“?
- Ar galėtumėte lengvai papasakoti savo tėvams apie savo problemą?
- Ar tavo šeimoje buvo įprasta pasidalinti savo mintimis ir patirtimi?
- Ar turėjote pasitikėjimą, kad tėvai gali išspręsti viską ir esate apsaugoti?
Jei atsakėte į „ne“ į du ar daugiau klausimų, greičiausiai nuo vaikystės išmoksite „nuodingų“ santykių modelį, ir jums reikia susidoroti su šeimos santykių psichologija, kuri yra tėvų namuose ir kuri yra jūsų šeimoje.
Kas gali patarti mergaitei Irinai, kuri visuomet ieško savo silpnąja tėvo kiekviename vyne? Ji turi suprasti, kad jos troškimas „apgailėtiniems“ partneriams kyla iš vaikų psichotraumos, kurioje mergaitė turėjo prisiimti atsakomybę už suaugusiųjų gyvenimą ir išspręsti jų problemas, kurios objektyviai negalėjo išspręsti. Ji turi perkelti atsakomybę už savo sugedusią vaikystę savo tėvams, išgyventi šį nuostolį ir toliau gyventi, prisimindama, kad dabar ji neturėtų apsaugoti niekam, kad ji yra atsakinga tik už savo gyvenimą, o ne jos užduotis „išgelbėti“ suaugusįjį iš bet kokios priklausomybės.
Sasha nebūtinai išsiskiria nuo despotinės žmonos. Jis, kaip ir Irina, turi suprasti, koks yra jo toksinių santykių modelis. Suprasdamas, kad savo šeimoje praranda tylus berniukas, kuris buvo nuskustas, Sasha išmoks ginti savo interesus, parodyti norą, išreikšti savo tikrus jausmus, siekti kompromisų santykiuose su žmona. Jei norite išlaikyti savo šeimą ir gebėjimą klausytis ir išgirsti iš savo žmonos, šis santykis gali tapti harmoninga santuoka.
Atminkite, kad šeimos santykių psichologija prasideda nuo klausimų sau. Klauskite jų:
- Kokios emocijos bendrauja su mano partneriu?
- Ką aš galiu pateikti šiems santykiams, kokį vaidmenį aš žaidžiu?
- Ar aš gaunu viską, ko noriu iš šių santykių?
- Kas trukdo man gauti viską, ko noriu?
Šeimos santykių psichologija: kur yra laimingos santuokos kilmė?
Visi žmonės nori laimingos laimingos šeimos, kur partneriai veiktų kartu, o vaikai gyveno be rūpesčių ir laimingi. Ir mūsų galioje kurti tokią šeimą, užtikrinti saugų prieglobstį supratimo ir mylinčio partnerio pavidalu.
Ilgalaikių santykių pagrindas yra meilė. Tai yra bendra tiesa. Tačiau čia yra šiek tiek triukas, kuris kartais gali vaidinti pagrindinį vaidmenį šeimos santykių psichologijoje.
Įsivaizduokite savo mylimąjį žmogų, sakydamas: „Aš tave myliu, kad esate toks protingas (protingas)“. Jūsų nuopelnų pripažinimas gali būti malonus, bet palyginkite: „Aš tave myliu už tai, ką tu tiesiog.“
Mylėkite be sąlygų, priimkite asmenį visiškai, su visomis jo savybėmis, net ir neigiamomis, nesistengiant perdaryti. Besąlyginė meilė - tai harmoningų santykių šeimoje šaltinis.
Natūralu, kad mes visi mylime savo artimuosius besąlygiškai. Tačiau daugelis iš mūsų retai išreiškia savo meilę, o kai kurie žmonės netgi transliuoja priešingus dalykus savo partneriams ir vaikams: „Jūs elgiatės blogai, nenoriu tave mylėti“, - noriu, kad jūs prarasite svorį, tada aš vėl įsimylėsiu, “ Tu man pakenkei, aš ne myliu. Kaip meilė yra derybų lustas tarpasmeninėje rinkoje. O padarius klaidą, galite prarasti šią meilę.
Ką daryti?
Pasikalbėkite su savo artimaisiais kaip įmanoma dažniau apie meilę. Negalima aptarti jų tapatybės. Pasmerkti darbus, o ne asmenis. Negalima šantažuoti meilės. Čia pateikiami kai kurių frazių, kuriuos turėtumėte pasakyti savo partneriui, pavyzdžiai:
- Mane labai domina.
- Aš tave myliu, net jei aš esu piktas su jumis.
- Mane liūdina jūsų veiksmai, bet aš tave myliu.
- Aš tave myliu, nepaisant jūsų veiksmų.
- Aš jus palaikysiu jūsų sprendime, net jei nesutinku su juo.
Besąlyginė meilė yra valstybė, suteikianti mums galimybę atsipalaiduoti, leidžiant mums būti sau. Ši valstybė, kurios daugelis iš mūsų neturėjo vaikystės, kai turėjome prisiimti atsakomybę už savo tėvus, turėjo laikytis idėjų apie „teisingą“ vaiką, nesulaukė pagarbos ir suaugusiųjų sutikimo - galite daug išvardyti. Kiekvienas žmogus turi savo „atvejo istoriją“, tačiau išgydyti jį yra vaiko patyrimo ir besąlyginės meilės jo artimiesiems suvokimas. Tai yra šeimos santykių psichologijos pagrindas, šie du dalykai gali pagerinti jūsų šeimos aplinką. Taigi, visas pasaulis gerokai pasikeis.
