Dauguma žmonių turi labai neigiamų jausmų, jei jie turi atsisakyti kito asmens. Kaip išmokti pasakyti „ne“ - kas antras praktikuojančio psichologo pacientas klausia vienoje iš sesijų, nes kompetentingo atsisakymo problema nėra tokia asmeninė kaip socialinė.
Taip atsitiko mūsų visuomenėje, kad padorus ir „teisingas“ yra situacija, kai žmogus visada eina į kitus, net ir jų pačių norų ir galimybių nenaudai. Nuo vaikystės mes esame nusiteikę bausti atsisakyti prašymo, todėl žmogus nuolatos jam daro kažką labai nemalonaus ar yra priverstas gelbėti ir meluoti.
Straipsnio turinys:
Atmetimo taisyklės
Schemos privalumai
Galutinis nesėkmės etapas
Psichologo komentaras
Abiem atvejais kaltės jausmas (prieš pašnekovą ar save) nepasitenkinimas ir dirginimas nekels jūsų laukimo. Štai kodėl kiekvienas iš mūsų turėtų išmokti pasakyti firmą „ne“ taip, kad nekaltų to, kas klausia.
Kompetentingo atsisakymo taisyklės
Pirmiausia jums reikia tinkamai suprasti ir prisiminti nesėkmės schemą, ji suteiks jums stiprią padėtį sunkioje situacijoje, kad atsakytumėte teisingai, net jei jūs esate supainioti ir nerimaujate. Šią schemą naudoju maždaug prieš mėnesį, kol ji tapo susipažinusi, dabar atsakau be mąstymo ir visada nuoširdžiai. 
Taigi, jei paklausta apie kažką nemalonaus, nepageidaujamo, sudėtingo (pavyzdžiui, naktį pasiimkite draugą iš stoties):
- pradžioje, veidrodis partnerį - norite, kad aš jus paimčiau iš traukinių stoties tris rytą;
- suformuluoti atsisakymą, naudodamasis „I-žinutė“ - turiu atsikelti 7 val. dirbti, o rytoj turiu svarbią dieną. Aš negaliu praleisti pusės nakties be miego ir turiu atsisakyti šios kelionės;
- pasakykite man apie savo jausmus - labai apgailestauju, kad negaliu padėti savo geriausiam draugui tokioje situacijoje, esu nelaimingas;
- jei asmuo turi ką pasakyti atsakydamas, klausykitės;
- Siūlau išspręsti problemą, nepamirštant „50“ taisyklės - ateikite, aš jums paskambinsiu taksi atvykimo metu.
Gali atsitikti, kad asmuo pradeda įtikinti jus pakeisti sprendimą. Šiuo metu pagrindinis dalykas yra ne pykti, o tiesiog pakartoti savo atsisakymą su nedideliu pasiūlymo restruktūrizavimu. Pradedant išsamią diskusiją, prasideda klaidingas sutikimas.
Svarbu! I-žinutės yra tik apie jus. Jūs negalite pradėti jo su įvardiu „I“ ir tada eiti į partnerį.
Pavyzdys, kaip kalbėti, nėra būtinas - „Aš negaliu jus pasiimti iš stoties, nes tu atėjai labai vėlai“. Ši frazė nėra ypatinga, bet nesąmoningai suvokiama kaip kaltės paieška.
Kokia yra ši schema?
Jis naudoja vadovaujančių psichologų sukurtus postulatus. Pavyzdžiui, mes sužinome apie I-žinutes iš Yu.B. Hippenreiteris, puikus specialistas. Šis įgūdis yra labai naudingas.
Mes atspindime partnerį, informuojame jį, kad mes jį tikrai atidžiai klausomės. Dažnai asmuo pradeda atsisakymą tokiu būdu: „taip, jūs suprantate, turiu čia ...“, o pokalbio dalyvis jau turi pagrindą vidiniam įžeidimui. Jis nėra girdimas iš pirmųjų žodžių, kuriuos jie nori išeiti. Svarbu leisti asmeniui žinoti, kad jūs jį girdėjote.
Svarbu! Neįmanoma tiksliai pakartoti pokalbio dalyvio frazės, jis yra panašus į mimiką ir gali įžeisti. Būtina išgirsti savo žodžiais. Beje, šiame etape gali būti aišku, kad nesupratote vienas kito.
I-žinutė suteikia švelnią nesėkmę, kurioje nėra prieštaravimo. Tuo pačiu metu paaiškėja, kad jūsų ketinimai yra tvirti, jie nepriklauso nuo išorinių veiksnių. Taigi jūs atimate pareiškėjui galimybę daryti spaudimą jums ar sandoriams. Kalbėdamas apie savo jausmus, jūs aiškiai nurodote asmeniui, kad dabar jis nėra vienas. Atsisakymas jam yra nemalonus. Tačiau, nepaisant neigiamų jausmų, jūs esate priversti atsisakyti.
Siūlomas klausimas yra puiki galimybė parodyti draugišką požiūrį į asmenį ir padėti jam. Tačiau psichologai teigia, kad pagalba turėtų būti naudinga, ji neturėtų paskatinti peticijos pateikėjo bandyti išspręsti šią problemą kitų sąskaita. Ir čia auksinė taisyklė padės - 50 proc. Savo pastangų pasiūlyme likusieji 50 proc. Dalindamiesi atsakomybe, emocijomis ir atsakomybe jūs jau padedate.
Galutinis nesėkmės etapas
Kai paaiškėjo, kaip išmokti atsisakyti, reikia geriau suprasti ir kaip dirbti su pasekmėmis. Nereikėtų tikėtis, kad po atsisakymo asmuo bus patenkintas ir paliks tave vien tik šypsena. Galų gale, mes visi auginome tam tikru modeliu, ir kaip mes nebuvo mokomi atsisakyti, negalime priimti nesėkmių.
Abiejų procesų esmė yra supratimas, kad kiekvienas asmuo turi savo pasirinkimo laisvę. Jūs turite teisę paklausti apie ką nors, turite tą pačią teisę atsisakyti. Tačiau kandidatas gali patirti neigiamų jausmų ir informuoti apie tai. Jei savo kalboje nebuvo įžeidimų, jūs neturėtumėte būti įžeistas. 
Kartais, kai žmogus tik pradeda paskirti savo asmenybės ribas ir kai kuriais atvejais sako „ne“, jie stengiasi jam daryti spaudimą ir kaltinimus. Svarbu neužimti jų į širdį. Netgi tada, kai jis buvo apšviestas, pokalbio partneris vėliau supranta jūsų poziciją ir vertins jūsų santykius dar labiau. Jei ne, tuomet šis asmuo naudojo tik jus.
Paskutinis nesėkmės etapas prasideda jau po to, kai sakoma „pagrindinis“. Per šį laikotarpį jūs turite priimti ir suprasti bet kokias prašiusias emocijas, bet ir likti ištikimi savo interesams. Atminkite, kad jūs jau darai daug daugiau, nei galėjote priimdami nemalonų pasiūlymą ir prastai pažadėdami pažadą.
Anna, Maskva
