Remiantis Demografijos ir santuokų instituto atliktu tyrimu, skyrybų priežastis - 42 proc. Išsiskyrusių porų: stresas moraliniuose, psichologiniuose ir emociniuose santykiuose. Kitaip tariant - susvetimėjimas. Keista, kad, remiantis ta pačia statistika, žmonės susituokia daug vėliau, galvoja apie savo žingsnį. Kodėl vyrui ir žmonai sunku būti kartu? Kodėl jie neišgelbės savo laimės ir nesiekia to momento, kai „įtampa“ jau tampa nepakeliama? Galbūt konfliktų ir ginčų priežasčių žinojimas padės rasti tas skyles, į kurias teka šeimos laimė.
Geros naujienos yra tai, kad apie šeimos konflikto priežastis buvo parašyta daugybė literatūros. Blogos naujienos: poros ir toliau skyrybų. Mažai tikėtina, kad žmonės susituokia, kad kitą dieną jaustųsi nepatenkinti. Tada kodėl šis jausmas ateina laikui bėgant?
Liūdna yra tai, kad kruopščiai ištyrinėjome pyragų receptą, išmokome supilti pomidorus ir suprasti naujojo įtaiso instrukcijas. Ir apie šeimos laimės instrukcijas, mes pamiršti. Žinoma, pasaulyje nėra jokių konfliktų priežasčių. Tačiau daugelis jų laikosi to paties scenarijaus. Vienas iš mano mėgstamiausių: idealus aš, idealus partneris tobuloje santuokoje.
5 mitai apie tobulą porą
Daugelis iš mūsų turi idėjų apie idealius šeimos santykius. Ir jie prasideda pasakos žodžiais "... ir jie gyveno laimingai." Pasakos norėjo suteikti mums vilties į gražią ateitį. Ir mes tikėjomės, kad visi testai jau buvo baigti prieš vestuves, ir po to prasidėjo neaiški ateitis.
Mes sutinkame iš karto: nėra tobulos santuokos. Kaip puikus partneris. Nors dažnai mes suprantame ne tik pasakų ar romantiškų istorijų, bet ir mūsų tėvų gyvenimą. Kodėl kažko pavojingo idealo lūkesčiai? Tai sukelia daug mitų (skaitymo ir tarakonų).
Mitas 1. Niekas slamdo duris geroje šeimoje, visi konfliktai ir nesusipratimai yra išspręsti patys.
Toks vaizdas žavi, suteikia viltį „sveikiems“ šeimos santykiams. Todėl nesąmoningai suvokiame nesutarimus kaip grėsmę šeimos laimei. Mes bijome neigiamų emocijų, derybų, dodge, daryti viską, kad derėtume ir išvengtume konfliktų. Tai blogai. Kadangi geras ginčas suteikia mums galimybę pažinti vieni kitus, surasti kontaktinius taškus, o ne užpilti neigiamo ir nepasitenkinimo kito asmens galva. Žinoma, netgi tinkamai struktūrizuotame ir konstruktyviame konflikte nereikia laukti smagu. Tačiau, siekiant išvengti nusivylimų, įtarimų ir kartaus patirties, vengiant konfrontacijos, nepavyks.
Mitas 2. Jūs negalite pakenkti vienai, ką jums patinka
Vienas dalykas yra rūpintis savo partnerio jausmais. Kitas - sukaupti negatyvus savimi, bijoti, kad kitas žmogus nesiims jūsų patirties. Jei pirmuoju atveju galite pamatyti daug meilės ir priežiūros, o kitoje - stipri įtampa. Faktas yra tai, kad susituokiame su savo bagažu, mūsų istoriją, požiūrį į gyvenimą ir vaikų sužalojimus. Istorija negali būti pakeista ar ištrinta. Bet jūs galite padėti viena kitai keistis ir augti. Ir štai jums reikia užsidaryti, daryti tam tikras nuolaidas, išgyventi skausmą. Sąnarių skausmas gali būti geriausias mokytojas. Ji mokys jus būti stipriais, vertindama visus gerus ir sėkmės gyvenime. Ir taip pat - pasirūpinkite kito asmens jausmais ir elgtis su meile.
Susirūpinkite? 2 patarimai jums:
1 patarimas: Stenkitės paaiškinti partneriui blogos nuotaikos ar gedimo priežastį. Frazė: „Atsiprašau, aš piktas, šiandien aš esu labai pavargęs“ palengvins įtampą.
2 patarimas: Nenaudokite kito asmens pykčio jūsų paskyroje. Pyktis yra situacinė reakcija, kuri nekeičia meilės.
Mitas 3. Idealioje šeimoje kiekvienas myli vienas kitą 24 valandas per parą.
Kai vyras ir moteris susituokia, atrodo, kad jie pagaliau viską darys kartu: pabusti, užmigti, vakarienė ir vaikščioti su šunimi. Pirmą kartą, kai tai atsitinka, tačiau ji negali tęstis amžinai. Ar gėda, kad norite gerti tik arbatą? Arba eikite be mylimų pusių kompanijos? Kaip tokia meilė tikrai krekingo? Santuoka nėra išgydyti vienatvę. Bendravimas, sąveika, sutuoktinių intymumas nėra pastovus. Ir pyktis, konkurencija, dirginimas, atsiskyrimas - tai taip pat yra meilės dalis. Kiekvienas žmogus nori būti vienas. Tai normalu. Svarbu leisti tai sau, tada bus leista kitam uždaryti savo apvalkalą.
Mitas 4. Idealioje šeimoje viskas išsprendžiama kompromisu.
Arba: kompromisas ne visada yra sprendimas, kai abu partneriai yra patenkinti ir laimingi. Psichologai paprastai įsitikinę, kad konflikto Nr. 1 priežastis yra nuolatinis kompromisas, kuris sukuria nereikalingą įtampą. Psichoterapeutai ragina diskutuoti, ginčyti, vertinti kito asmens nuomonę, bet nepamirškite apie save. Nėra jokios tiesos. Neįmanoma nusipirkti pusės automobilio ir pusę kailio. Kartais jūs galite sąmoningai padaryti nuolaidą partneriui, kuris buvo laimingas. Bet neužklijuokite į aukcioną „tu man, aš - jums“. Jei vis dar nuspręsite duoti, tai nuoširdžiai. Galų gale, psichologine prasme, jūs vis tiek laimėsite.
Mitas 5. Idealioje šeimoje partneriai myli vienas kitą taip, kaip jie yra.
Klasės stebėjimas: „Kai moteris susituokia, ji mano, kad žmogus pasikeis, bet jis nesikeičia. Kai vyras susituokia, jis mano, kad moteris nepasikeis, bet pasikeis.“ Ir vyras, ir žmona keičia santuoką, į tai reikia atsižvelgti. Tačiau kaip ir kada tai atsitiks neįmanoma numatyti. Mes susituokiame, nes pasirinktas žmogus mus traukia. Priimdami sprendimą susituokti, pagalvokite, kas ateis į jūsų išrinktą. Ir nemanau, kaip norite jį pamatyti. Sunku gyventi su kiekvienu iš mūsų. Nors tikitės pakeisti sutuoktinį, pabandykite pakeisti bent vieną įprotį. Tai pagerins padėtį apskritai ir galbūt įkvėps jūsų sielos draugą pakeisti.
2 receptai netobuloms, bet laimingoms poroms
Konfliktai, ginčai, prisiekimas - gyvenimo ir besivystančių santykių šeimoje ženklas.
Bet vienas dalykas - susipažinti su bendra klasifikacija, o dar viena - išsiaiškinkite konflikto priežastis savo vienoje šeimoje.
Receptas 1. Padarykite pagrindines priežastis ir papildykite jas antrinėmis. Geriau tai daryti kartu.
Pavyzdys: konflikto priežastys šeimoje ...
- Atostogos
- Draugai / draugai
- Finansų paskirstymas ...
Toks supratimas padės ne likviduoti kiekvieną kartą, vieną kartą ant slidžios žemės, bet sustabdyti ginčą. Pailsėkite Nusileiskite. Grįžkite į diskusiją vėliau. Kadangi sprendimas ne visada ateina iš karto. Būtina, kad jis būtų brandintas.
Antras dalykas - atkreipti dėmesį į tai, kaip išreiškiate viena kitai nepasitenkinimo priežastis.
Receptas 2. Pabandykite pakeisti savo elgesį konflikto metu.
Pavyzdys: po ginčo žaidžiate tylą, sumušdami, laukdami, kol jūsų partneris imsis pirmojo žingsnio. Pabandykite pasikalbėti su savo sielos draugu. Tiesiog paaiškinkite savo nepasitenkinimo priežastis, paprašykite patarimo, paprašykite atleidimo, jei esate neteisingas.
Jums atrodo, kad su jumis kažkas negerai. nes jūs ginčytis? Pagalvokite, kad netinka vieni kitiems? Iškvėpkite, nėra tobulų šeimų. Visada bus konflikto priežastys. Ir gebėjimas ginčytis - tik magiškas klijai, todėl santykiai tampa stipresni.
