Ar nuolat kritikuojate save ir palyginkite su kitais? Jums atrodo, kad daugeliu dalykų esate nepakankamai geras? Jūs kenčiate nuo savęs abejonių ir mažo savigarbos, ir tai labai trukdo jūsų gyvenimui? Perskaitę šį straipsnį, sužinosite, kaip taikyti efektyviausius ir svarbiausius metodus padidinti savo savigarbą.
Bet aš skubu atkreipti dėmesį, kad frazė „padidinti savigarbą“ nėra visiškai teisinga. Aš paaiškinsiu, kodėl.
Jūs jau galėjote skaityti knygas ar straipsnius apie populiarią psichologiją, kad norėdami padidinti savigarbą, turite išmokti teigiamo mąstymo, sutelkti dėmesį į savo sėkmę ir teigiamas savybes, pakeisti neigiamus požiūrius („Aš esu pralaimėtojas“) su realesniais („kartais klaida ir aš turiu nesėkmių, bet tai nepadeda man prarasti “).
Galbūt daugelis iš jūsų bandė intuityviai taikyti šiuos patarimus: įtikinkite save, kad nesate toks blogas žmogus ir nusipelno savo pagarbos, „ginčytis“ su vidiniu kritiku. Bet jis niekur nesukėlė.
Kodėl „teigiamas mąstymas“ ne visada veikia? ”Tada aš apie tai pasakysiu. Psichologija yra dinamiška žinių sritis. Ir viskas nuolat keičiasi. Šiame straipsnyje nesuteiksiu pasenusių patarimų ir apsvarstysiu tinkamiausius ir pažangiausius metodus dirbti su mažu savigarba.
„Savigarbos žaidimas“
Amerikos psichologas Joseph Tsiarrochi vadovauja moksliniams tyrimams, pagal kuriuos vadinamasis „aukštas savigarba“ nesukuria gerų akademinių rezultatų. Kiti tyrimai rodo, kad bandymas tiesiogiai „pagerinti savo savigarbą“ dažnai sukelia priešingą laukiamą rezultatą.
Cyarrochi tai vadina „savigarba“. Šio žaidimo ypatumas yra tas, kad bandymai mąstyti apie save „teigiamai“ daugeliui žmonių lemia tai, kad priešingai, jie grįžta prie neigiamų minčių apie save.
Čia yra paprastas pratimas, kuris padės įsitikinti, kad jis truks bent minutę, išbandys.
1 pratimas
Uždarykite akis ir pateikite šiuos teiginius:
- Aš esu paprastas žmogus
- Aš gerai, ką aš darau
- Aš puikiai darau tai, ką darau!
- Beveik visi mane myli
- Aš esu tobulas!
Daugelis žmonių sako, kad tokie pareiškimai skatina juos galvoti apie kažką nemalonaus. Pavyzdžiui, kai aš pats tai padariau, frazėje „beveik visi myli mane“, aš staiga pradėjau prisiminti žmones, kurie man blogai elgiasi, ir frazėje „Aš esu tobulas“, aš pradėjau prisiminti savo trūkumus.
Tai yra žmogaus mąstymo bruožas: kartais, suteikdami sau aplinką galvoti apie gerą ir ne galvoti apie blogus, mes automatiškai pradedame galvoti apie neigiamą.
Net jei neturėjote tokio poveikio, bet kokiu atveju, bandymai kelti savo savigarbą gali užimti daug energijos. Dažnai jūsų protas tiesiog nenori „klausytis“ jokio teigiamo požiūrio, viskas bus paneigta, paprasčiausiai dėl momentinės nuotaikos.
Ką daryti tada, kai bandymai dirbtinai kelti savigarbą nesukelia norimo rezultato? Sakau jums dabar.
Technika 1. Negalima laukti, kol padidės savigarba - nedidelis savigarba
Tikrai norite pakelti savigarbą, kad nenorėtumėte ramiai ir tyliai grožėtis sau. Tikriausiai, jūs nusprendėte, kad „mažas savigarba“ neleidžia jums kažką pasiekti gyvenime: aukštus atlyginimus, santykius su priešinga lytimi, sėkmę darbe ir darbe ir kt.
Ir jūs manote, kad norint tai pasiekti, jums reikia aukšto savigarbos, ar ne?
Aš skubu pasakyti, kad jūs klystate. Įsitikinimas, kad tam tikriems veiksmams atlikti reikalingos tam tikros aiškios mintys galvoje (pvz., Jums atrodo, kad norint sugalvoti ir susipažinti su mergina, jūs būtinai turite gerai galvoti apie save šiuo metu) yra klaidinga. Čia yra paprastas pratimas, leidžiantis jį patikrinti.
2 pratimas
Uždarykite akis. Ir pradėkite mąstyti sau: „Negaliu pakilti“, „aš negaliu pakilti“, „aš neužsuksiu“, ir dabar atsistokite tiesiai su šiomis mintimis! Galų gale, nepaisant minčių, paaiškėjo? Taip
- Taip pat galėsite susipažinti su įdomiais žmonėmis, net jei manote: „Aš niekam nesu įdomus“.
- Jūs galite paprašyti aukšto darbo užmokesčio, galvodamas: „Aš nesu vertas šio pinigų“.
- Jūs galite daug nuveikti, manydami, kad „aš negaliu“ ir „aš žlugsiu“.
Mūsų mintys yra tam tikros psichikos konstrukcijos, informacijos fragmentai, kartais jie atspindi realybę, tačiau kartais jie išreiškia tiesiog abstrakčius lūkesčius ir idėjas apie būsimus, dažnai gana fantastiškus.
Mūsų mintys yra lyg bėgimo linija galvoje.
Mes negalime visada ją sustabdyti. Dažnai mūsų bandymai pasiekti šį žingsnį apgailėtinai: mes dar labiau susijaudiname ir nervingi, o mūsų mintys neskuba palikti mūsų galvą.
Todėl teisingas patarimas būtų leisti šiai „važiavimo linijai“ mirksėti ant galvos, bet tuo pat metu veikti. Žinoma, kai jaučiame pasitikėjimą savimi, mūsų veiksmai atrodo natūralesni ir labiau pasitikintys. Bet dalykas yra tas, kad ne tik mūsų mintys ir emocijos daro įtaką mūsų elgesiui, bet mūsų elgesys daro įtaką mūsų mintims ir emocijoms.
Tai yra, kol mes išmoksime elgtis taip, tarsi mes turėtume aukštą savigarbą, šis „aukštas savigarba“ nepasirodys! Teisėjas už save, kas suteiks didesnį pasitikėjimą savimi: veiksmas, įgyvendinamas be vidinio pasipriešinimo ar veiksmų, kai turėjote įveikti save ir savo emocijas? Žinoma, paskutinis!
Technika 2. Leiskite laikytis „aš“
Dažnai pateikiu šį patarimą savo straipsniuose, nes šis principas man labai gerai tarnauja beveik kiekvieną dieną. Mūsų emocijos, mūsų idėjos yra ne nuolatinis dalykas, priklausomai nuo daugelio veiksnių: mūsų nuotaikos, kūno būklės ir pan.
Žmogus yra toks tvarinys, kad net ir jo pasaulinės idėjos gali pasikeisti po nuoširdžių pietų. Tai normalu ir natūralu. Tai reikia nepamiršti.
Pavyzdžiui, kai aš būsiu pavargęs, labiausiai galvoju apie neigiamas mintis apie save. Aš tai vadinu „periodu, kuris esu šūdas“, ty laikas, kai dėl kažkokios priežasties mano tendencija mąstyti apie save dar labiau blogėja, mano savigarba daugeliu dalykų.
Žinau šią ypatybę ir atkreipiu dėmesį į tai, kai ji pasireiškia: „Na, vėl šios mintys atėjo, gerai, sveiki.“
Jei pradėsiu ginčytis su savimi šiomis akimirkomis, įtikindamas save, kad šios mintys yra neteisingos ar neracionalios, tuomet aš padarysiu išvadą, kad aš į jas dar labiau gilinsiu. Jei bandau juos priversti išeiti iš savo galvos, aš praleisiu daug energijos ir nieko nepasieksiu.
Todėl, žinodamas, kad tai yra tik laikinas laikotarpis, aš neužmiršiu šių minčių. Aš leidžiau jiems pasirodyti ir išnykti, tuo pačiu metu tyliai darydamas savo dalyką.
Nenoriu pasakyti, kad aš niekada neklausysiu šių frazių, tiesiog padarysiu didelį pakeitimą dėl to, kad dabar aš esu pavargęs ir mano protas dabar nori galvoti neigiamai. Jei jis to nori, leiskite jam galvoti. Bet be manęs: aš su juo nekalbėsiu.
Kritikuoti save, abejoti sau, yra normalu, taip veikia mūsų protas. Jis visada verčiasi ieškoti klaidų, neatitikimų su norima tikrove.
Mes visi esame žmonės.
Kiekvienas iš mūsų sėdi sunkiai kritikuojantis, kurio „darbas“ yra tiesiog kritikuoti. Arba vidinis perfekcionistas, kuris mus išpjauna už viską, ką darome, nėra tobula. Šie „vaikinai“ neklausys jūsų argumentų. Jie negali tiesiog užsidaryti. Jie tiesiog negali klausytis.
"O, kritikas! Sveiki! Jūs sakote, kiek jūs tinka." "Na, labas, perfekcionistas! Dėkojame, kad priminėte man, kad aš nesu puikus kūrinys! Bet tol, kol aš nesu jums, atsiprašau!"
Jūs galite bendrauti su savo mintimis tokiu būdu, užuot ginčydami ar sutikdami su šiomis mintimis. Tiesiog neklausyk savo kritiko!
Technika 3. Negalima įvertinti sprendimų apie save pagal „tiesą“ ir „klaidingą“
Jūs galbūt perskaitėte ir mąstėte: „Nikolajus siūlo paprasčiausiai leisti ateiti šias mintis, nekreipdamas dėmesio į juos, bet ką daryti, jei jie išreiškia tiesą apie mane?“
Ką aš noriu tai pasakyti. Kaip minėjau, mūsų nuomonė apie save yra labai dinamiškas ir keičiantis dalykas. Tai priklauso ne tik nuo momentinės emocinės būsenos, bet ir nuo visuomenės požiūrio, stereotipų, standartų ir ne visada yra „tinkama“.
Pavyzdžiui, jei visi jūsų aplinkoje gyvenantys žmonės sunkiai dirba 10 valandų per dieną, tai gali atrodyti, kad jūsų fone nėra pakankamai darbo. Nors taip nėra.
Vertinimas visada yra „vertinimas“, priimtas remiantis daugybe veiksnių, todėl visada yra santykinis, abstraktus, apytikris apibendrinimas ir neatsižvelgiama į nepastovius, dinamiškus veiksnius. Vakare jums atrodo, kad visai nesate gerai, ir ryte jaučiatės kaip pasaulio karalius! Kas tai yra tiesa?
Čia noriu pateikti tik praktišką problemos vaizdą. Nesvarbu, ar jūsų sprendimai apie save yra „tikros“ mintys, ar „klaidingos“. Svarbu tai, ar ji jums padeda. Tarkime, kad kažkas gali galvoti: „Aš esu riebalai, tai tas pats!“ Tačiau apsvarstykime, kaip tas pats įrenginys gali skirtingai paveikti skirtingus žmones.
Pavyzdžiui, vienas žmogus, „aš riebalų“ mintis padeda išlaikyti sveiką gyvenimo būdą, deginti cholesterolį ir perteklių kalorijų, atsisakyti greito maisto ir apskritai gyventi sveikesnį ir energingesnį gyvenimą.
Kitam asmeniui tokia mintis sukelia nusivylimą ir nerimą. Norėdami nustelbti šiuos jausmus, jis pradeda daugiau valgyti ir dar labiau kenčia. Šios mintys jam jokiu būdu nepadeda, bet tarnauja tik kaip nuolatinė nemalonus fonas.
Trečiasis asmuo pradėjo gydyti save griežtai dėl tokio įvertinimo, apsiribojo maistu, įsigijo valgymo sutrikimą, pradėjo kentėti nuo anoreksijos.
Bet ketvirtas žmogus nusprendė, kad riebalai jam buvo malonūs, kad jam patiko ir priėmė save.
Mes matome, kad pirmuoju ir ketvirtuoju asmenimis toks savigarba „veikia“, bet antrajam ir trečiajam - ne.
Būtent tai svarbu. Ne tai, kad turite „blogą“ savęs atvaizdą arba „gerą“, „teisingą“ ar „melagingą“. Ir tada jis veikia ar ne. Tai padeda jums gyventi, pasiekti savo, arba tik trukdo. Beje, „aukštas“ savigarba ne visada veikia. Jei kas nors mano, kad kažkas yra neprilygstamas, tuomet jis jaučiasi ūminis nusivylimas, kai kas nors kažką prieš jį ir visa jo energija investuoja į savęs išlaikymą „neprilygstamą šeimininką“.
Ar jūsų savigarba jums tinka? Ar tai padeda jums augti, tapti geresniu ir laimingesniu, ar jis tik demoralizuoja jus, nutekina jėgą ir tuo pat metu neprisideda prie bet kokio vystymosi?
Jei ne, gal atėjo laikas leisti jai eiti?
Aš tai rašau, nes kartais žmonėms sunku išleisti neigiamas mintis apie save, nes jie galvoja: „gerai, tiesa.“ Jiems tampa daug lengviau tai padaryti, kai jie supranta, kad nesvarbu.
Technika 4. Paimkite save! Nesvarbu, kaip jis gali pasigirti
„Priimkite save“ - tai skamba arba labai paprasta, arba labai abstrakti. Tačiau šis teiginys susijęs su labai realiąja problema. Daugelis žmonių gyvena senatvėje, bet niekada nesimoka elgtis su savo supratimu ir priėmimu.
Todėl jie turi nepatenkintų ambicijų, nerealių lūkesčių, nusivylimą, širdies skausmą ir žemą savigarbą.
Kaip jau minėjau, mūsų vertinimo sistema formuojama, taip pat dėl visuomenės spaudimo ir kitų lūkesčių. Daugelis iš mūsų nuo vaikystės buvo bombarduojami normomis: „Jūs turite būti stiprūs“, „jūs turite būti geriausi“, „jūs turite būti sėkmingi“.
Arba mes pažiūrėtume į kitus žmones, pradedame lyginti save su jais ir manome, kad negalėsime pagarbos sau ir būti laimingi, kol tapsime vienodi! „Aš nepakankamai gerai,“ - galėčiau būti geriau, - aš nepasiekiau to, ką žmonės buvo mano amžiuje.
Priimti save reiškia nutraukti save pagal užsienio standartus, paprastai iš esmės atsisakyti visų standartų. Tai reiškia, kad siekiame užtikrinti, kad mūsų savigarba nepriklausytų nuo to, kiek mes uždirbame, ką atrodome, kaip populiarus mes ir tt
Priėmimas - tai būklė, kurioje už savęs vertinimą pakanka vien tik tai, kad esate gyvas, jausmas yra! Ir tai viskas!
Įsivaizduokite, kad jokia kita nuomonė nebegali pasitikėti savimi, jokio standarto, idealų ir lūkesčių jūs negalite pasinerti į savikritikos bedugnę, nes jūs išmokote priimti save kaip jūs.
Tai puikus įgūdis, būtinas gyvenime, tačiau tam reikia vystymosi. Priėmimas yra ne tik plikas principas ar abstrakta idėja, bet įgūdis, kurį reikia sukurti sau kasdien.
Priėmimas gali būti sukurtas sąmoningai kvėpuojant ar mylinčiajam gerumo meditacijai.
Šios praktikos nėra religinės, jos plačiai naudojamos pažangiausiose psichoterapinėse srityse, ilgą laiką padeda žmonėms atsikratyti nerimo, panikos priepuolių, depresijos ir pernelyg didelės savikritikos.
Taip pat svarbu suprasti, kad savęs priėmimas nėra pasiteisinimas, o ne priežastis atsisakyti: „jie sako, aš sutinku sau, kaip aš, todėl visai nesikeisiu“.
Priėmimas neužkerta kelio sau keisti, pereiti prie savo tikslų. Priėmimas yra tik bandymas atsisakyti savarankiškumo ir savikritikos taktikos, nes nėra veiksmingos!
Pagalvokite per minutę, ar kada nors padėjote savarankiškumui pasiekti savo tikslus? Tikėtina, kad ne, jūs tiesiog pasibaisėjote, galvojote apie tai, kaip blogai esate, bet jis tik dar labiau demoralizavo jus ir neprisidėjo prie jūsų teigiamų pokyčių.
Net jei dėl savikritikos jūs vis dar priversti save keisti, panaikinti savo trūkumus ir trūkumus, tai gali užtrukti daug laiko ir pastangų. Pagalvokite, kiek galėtumėte padaryti, užuot nuolat slopindami ir vertindami save? Ar tai produktyvus?
Deja, ne viskas savyje gali būti pakeista. Ir todėl yra teisinga priimti tokią dalykų tvarką, nei skųstis. Ir jei galimi teigiami pokyčiai, mes pereisime prie jų. Bet jūs taip pat galite judėti, pakeisti save priimdami!
Kaip tai įmanoma?
Mūsų kultūroje pripažįstama, kad jei siekiame kažko, turime tai padaryti su nežmonišku įtampu, nuolatiniu nerimu dėl rezultato, panikai dėl klaidų. Tačiau tai nėra pats veiksmingiausias būdas pasiekti rezultatų.
Perėjimas prie savo tikslo, priimant, yra tai padaryti be spaudimo, be nepagrįsto streso, atleidžiant sau klaidas, bet tuo pačiu metu, sekant numatoma trajektorija su sveikais užsispyrimais. Tai reiškia atsikratyti iliuzijos, kad jūs galite mylėti save tik tada, kai pasiekiate šį rezultatą, arčiau savo idealo.
Jei dabar negalite mylėti ir vertinti save, tuomet jūsų kenksmingas vidinis kritikas visada ras kažką, kas jums užsidegs!
Galite nustatyti tikslą tapti labiau organizuotu ir disciplinuotu. Ir pasirinkite vieną iš būdų, kaip pereiti prie jo.
Pirmasis variantas yra pradėti sunkiai dirbti, neuždirbti sau, nulenkti ir kritikuoti kiekvieną trūkumą, nusivylęs, kad rezultatas nepasiekiamas akimirksniu ir galų gale, kad išeikvotų sau, kad vėl nuslystų į tinginystės ir valios stoką.
Kita galimybė - siekti tikslo lengvai, laisvai ir be įtampos. Be pernelyg daug samojedų, pakilkite po kritimo ir judėkite toliau. Neleiskite savo pačių klaidų save demoralizuoti, bet daryti iš jų išvadas, mokytis iš jų. Ar turite treniruotę? Nesijaudinkite, išsiaiškinkite kitą dieną. Ar pavargote? Mes ilsėjome taip, kad rytoj galėtume pradėti veikti su naujomis jėgomis ir nepradėjome atsikratyti. Praleista praktika, tingus? Nieko Iš to padarėme išvadas ir apibūdinome sau naują pamokų planą, pagalvojome, kaip pagerinti mūsų tvarkaraštį ir drausmę ateityje, kad būtų mažiau priežasties tinginystė.
Kodėl kaltinate save, kai jis nėra veiksmingas ir neveikia rezultato?
Technika 5. Girkite save
Svarbu suprasti, kad savikritika yra įprotis. Ir mes galime tai atsikratyti. Įpratome pastebėti trūkumus, bet mes nepamirštame orumo, jis išsivysto į nusistovėjusį mąstymo modelį. Mūsų vaizdo vaizdas iškraipomas, tampa neigiamas.
Todėl atkreipkite dėmesį į vietines pergales, mažiausias sėkmes. Ir pažymėkite apie save, girkite save: „Aš padariau!“ Anksčiau aš parašiau, kad geriau ne ginčytis su savo vidiniu kritiku. Tačiau tai nereiškia, kad negalite bandyti nukreipti savo dėmesio į jūsų teigiamus aspektus, jei tai padės jums.
Šis metodas ir šie keli būdai yra šiek tiek kitokios darbo su savigarba paradigmos sistemoje, nei anksčiau aptarti metodai. Tačiau tai gali būti vienodai veiksmingi. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
