Sveikinimai visiems! Šiandien aš noriu pasakyti kaip pagerinti santykius su savo sutuoktiniu, draugu ar drauge. Šio straipsnio pagrindas buvo veiksmas, kurį palaikė mano skaitytojai.
Aš paprašiau jų siųsti elektroniniu paštu apie savo santykių problemas ir, remiantis jų atsakymais, šiame straipsnyje bandžiau pristatyti dažniausiai pasitaikančias porų santykių problemas. Aš taip pat grindžiau savo ankstesnes gyvenimo klaidas su žmona. Iš šių klaidų padariau išvadas, kurias mielai dalinsiu šiose taisyklėse.
1 taisyklė - prisiimti atsakomybę už save
Mes visi girdėjome daug apie tai, kaip svarbu turėti galimybę prisiimti atsakomybę už santykius. Ir kokių nelaimių metu partneriai verčia kaltinti savo veiksmus ir žodžius kitam asmeniui arba kaltina aplinkybes.
Bet man, atsakomybės priėmimas reiškia ne tik atvirą mano kaltės pripažinimą, bet, svarbiausia, tai reiškia pasiruošimą ištaisyti tai, kas įvyko per jūsų kaltę. Žmonės, kurie kaltina partnerį ar kitą asmenį dėl savo rūpesčių, bet ne patys, tiesiog įgyja sunkumų, atsisako. „Aš ne kaltinu už tai, todėl negaliu nieko daryti dėl to!“
Tačiau prisiimti atsakomybę reiškia pasitikėjimą: „Taip, tai atsitiko dėl manęs, o tai reiškia, kad galiu tai daryti“.
Suprantu, kaip sunku pripažinti partneriui, kad padarėte klaidą, kad galėjote padaryti geriau nei jūs. Ir pats sunkiausias dalykas yra tas momentas, kai jūsų pasididžiavimas yra sužeistas. Tačiau, jei to nepadarysite, jūs pasitrauksite nuo problemos ir jis bus pakabintas, neišspręstas, jūsų santykių erdvėje.
Atrodo, kad jūs nesąmoningai, kad, pripažindami klaidas, rodote silpnumą. Bet iš tikrųjų, prisiimdami atsakomybę, peržengdami savo sužeistą pasididžiavimą ir pasididžiavimą, rodote tikrą jėgą! Kadangi yra daug lengviau kaltinti ką nors kitą, nei pripažinti savo klaidą! Noras atkreipti dėmesį į tikras šios problemos priežastis ir jas ištaisyti, net jei šios priežastys jus sukūrė - tikros drąsos ir išminties ženklas.
Kur prasideda ir baigiasi jūsų santykių atsakomybė? Manau, kad jis tęsiasi daug toliau nei daugelis iš jūsų. Jūs esate atsakingas ne tik už savo veiksmus, bet ir už reakciją į įvykius.
Jei jūsų žmona jus pasipiktinusi dėl savo nesąžiningo kaltinimo, ir jūs ją užpuolėte, tai ne tik sutuoktinis, kuris kaltino jus nesąžiningai, bet ir jūs. Jūsų atsakomybė tenka tai, kad negalėjote laikyti save rankoje ir nuvesti į skandalą, nors galėtumėte lengviau išspręsti šią problemą. Jūs esate laisvas žmogus ir esate atsakingi už savo reakciją, niekas negali jus pikti, erzina ir išeiti iš savęs. Tik save galite prarasti.
Jei jūsų vyras nenori atsisakyti savo blogų įpročių, nepaisant jūsų patikinimų, pagalvokite, galbūt per daug paspaudėte, kaltinate jį, užuot supratęs ir siūlydami efektyvius būdus iš problemos?
Tačiau, kad prisiimtumėte atsakomybę, tai nereiškia, kad kaltinti save. Tai reiškia, kad jūs ir jūsų partneris gali dalyvauti sprendžiant problemą, o ne atsigręžti. Pirmiau pateiktuose pavyzdžiuose abu partneriai yra atsakingi už problemą. Ir patikėkite manimi, jei jūs prisiimate dalį savo atsakomybės, ir jūs ne visiškai kaltinsite savo partnerį, tada jūsų partneriui bus daug lengviau sužinoti apie jūsų dalyvavimą šioje problemoje.
Sutinku, yra didelis skirtumas tarp:
"Kaip pavargote jūs nuolat kaltinate mane visko! Jūs negalite gyventi be jūsų pretenzijų!"
Ir
„Manau, kad mano klaida yra tai, kad praradau savo temperamentą, neturėčiau tave šaukti ir išprovokuoti konfliktą. Tikriausiai jūsų kaltinimai nėra be pagrindo, bet jūs juos išreiškiate labai agresyvia forma, ir man atrodo, kad jie yra iš dalies Nesirūpinsime, bet jums reikia išmokti, kaip ramiai išreikšti savo nuomonę. “
Nesakau, kad kiekviename konflikte abu sutuoktiniai yra kalti. Bandau pasakyti, kaip svarbu išspręsti kiekvieną šeimos problemą kartu! Juk santykiai susiję ne tik su jumis, bet ir su kitu asmeniu. Ir jei abu partneriai aktyviai nedalyvauja santykiuose, tokie santykiai žlugs.
Ir jei jūs ir jūsų partneris nesidalins atsakomybe už konfliktą, naudokite gerą taisyklę. Užuot ginčydamas, kas yra teisus ir kas kaltas, paklauskite savęs: „Ir ką aš galiu asmeniškai padaryti, kad ištaisytume situaciją?“ Patikėkite, jei kiekvienas partneris vadovaujasi šiuo paprastu principu, tada bus daug lengviau plėtoti savo santykius ir rasti kelią iš probleminių situacijų.
2 taisyklė - Nepaisykite konfliktų
Aš žinau, kiek noriu po to, kai kyla ginčas, šiluma, apkabinti, pailsėti įtemptiems nervams ir ramiai pamiršti apie tai, kas sukėlė konfliktą, kol vyks kitas toks įvykis. Nedarykite šios bendros klaidos savo santykiuose! Taip, duokite sau laiko, nuraminkite, darykite taiką, o tada grįžkite prie konflikto priežasčių analizės. Kodėl taip atsitiko? Kas yra už tai atsakingas? Kaip jūs asmeniškai ir jūsų sutuoktinis išsprendžia šią problemą?
Tačiau neprisijunkite prie laikino įkvėpimo, kurį sukelia paliaubas. Dabar jūs norite elgtis, bet netrukus jūsų švelnumas praeis. Kad nebūtų atsisakyta, o ne grįžti prie problemos ignoravimo. Aptarkite vienas kito veiksmus, kiek įmanoma, kad pašalintumėte konfliktą. Kada pradėsite šiuos veiksmus? Kokie bus šie veiksmai? Kokios yra apytikslės problemos įveikimo sąlygos?
Jei vienas iš jūsų nuolat praranda savo temperamentą ir rodo pernelyg didelį emociškumą, pradėkite praktiką, kuri padeda subalansuoti jūsų emocijas, pvz., Jogą ar meditaciją.
Jei dėl sutuoktinio blogų įpročių atsiranda konfliktų, suraskite būdą, kaip padėti asmeniui atsikratyti šių įpročių. Bet tegul, kuris kovoja su priklausomybe, nebus paliktas vienas! Leiskite jam pamatyti supratimą, meilę ir norą suteikti bet kokią paramą iš savo partnerio.
Negalima gyventi tik tuo, ką žinote. Jei nežinote, kaip išspręsti problemą, tai nereiškia, kad nėra tokio būdo. Jei tikrai norite įveikti kai kuriuos sunkumus, pamatysite, kaip tai padaryti. Nes tas, kuris ieško, visada ras! Ir visos kliūtys sukuria tik tinginybę.
Konstruktyviai išspręskite konfliktus, o ne šaukdami vienas į kitą, o po to apkabindami ir pamiršdami viską iki kito ginčo.
3 taisyklė - Mažiau įžeidinėja ir žino, kaip atleisti
Pasipiktinimas santykiu tarnauja kaip būdas įtakoti jūsų partnerį: „pažiūrėkite, kaip tu darai blogai, taigi aš nekalbėsiu su jumis“. Arba tai gali būti būdas kerštui: „už tai, ką darėte, aš jus įžeidžiu“. Apkaltos pavojus yra toks pat, kaip ir aistringo susitaikymo pavojus, po kurio mes pamiršome, kas sukėlė konfliktą. Emocijos tyliai nyksta, pasipiktinimas praeina: galų gale, mes negalime būti pikti amžinai. Kartais mums atrodo, kad mūsų nusikaltimu mes jau išsprendėme problemą. Mes arba parodėme partneriui, kaip buvo sužeistas, ir dabar mes manome, kad jis pats supras ir ištaisys viską. Arba, mes palaikėme „prevencinį“ periodą, per kurį trūksta bendravimo, per kurį, mūsų manymu, mūsų santykiai atsistatydino ir gali tęstis toliau.
Bet tai yra apgaulingas jausmas, be to, jis gali būti ne tik jūs, bet ir jūsų partneris. Nei jūs, nei jis nenori grįžti prie konflikto, kuris, atrodo, jau praėjo.
Tačiau visada geriau grįžti prie konflikto priežasčių, kaip minėjau ankstesnėje pastraipoje. Jei norite daryti įtaką savo partneriui, tai visada geriau tai padaryti ramus, konstruktyvus dialogas, o ne nusikaltimas. Na, kerštas tikrai nepadės jūsų santykių geriau.
Kai kurie žmonės yra įžeidžiami dėl to, kad jie nesąmoningai supranta savo pretenzijų absurdiškumą, jie supranta, kad geriau ne tiesiogiai juos išreikšti, bet būti įžeisti, o ne ką nors pasakyti, tai tik tinkamas laikas! Venkite tokių žaidimų! Apskritai, venkite bet kokių būdų manipuliuoti partnerio jausmais, iš kurių vienas yra įžeidimas.
Bet net jei esate įžeistas, žinokite, kaip atleisti!
4 taisyklė - Pripažinkite savo kaltę
Jūsų partneriui gali būti labai svarbu, kad pripažintumėte savo kaltę ir nuoširdžiai atgailaujate. Net po to, kai konfliktas buvo išnaudotas, ir jūs padarėte taiką, nebūkite tingūs atsiprašyti, pasakykite, kad atsiprašau, jei jaučiatės savo klaida. Pamirškite tai, kad prieš tai buvote maloniai ginti ir nenorėjote prisiimti atsakomybės, pereikite prie savo pasididžiavimo ir pasakykite, kad tu esi neteisingas. Bet tiesiog tai padarykite gryna širdimi ir nuoširdžiais ketinimais!
Nedarykite to kaip malonės ar pateikite ją kaip dosnį ir kilną veiksmą, tikėdamiesi, kad jūsų partneris iš karto patirs prieš atgailą. Būkite pasirengę, kad jūsų apgailestavimai gali būti patenkinti šaltai ir be entuziazmo. Jūs neturėtumėte reaguoti į tai, tarsi jūsų kilnus gestas nebūtų vertinamas. Patikėkite manimi, tai užims laiko, ir jūsų gailestingumas nukris į jūsų popieriaus kopiją jūsų santykiuose!
5 taisyklė - klausytis kitų, išmokti blaiviai priimti kritiką.
Perskaitykite straipsnį: kaip reaguoti į kritiką.
Konflikto viduryje, kai partneriai keičiasi kaltinimais ir pretenzijomis, niekas iš tikrųjų neklauso. Kiekviena konflikto šalis yra užpuolimo ar apsaugos, bet ne suvokimo ir supratimo būsenoje. Taip veikia mūsų psichika, kad visų pirma stengiamės apginti save nuo kritikos, rasti prieštaravimų, rasti labiausiai įtikinamą atspindį arba į jį reaguoti kovojant su kritika. Problema ta, kad mes ne visada galvojame, kaip iš tikrųjų, mes nematome tiesos, paklusdami senovės psichikos mechanizmui. Ir mes manome, kad mums atrodo, kad mes esame teisūs, nes tai iš tiesų teisinga.
Pabandykite pakeisti šiuos pažįstamus modelius ir užuot ieškoję kito prieštaravimo ginče, manau, kiek kritikos, kuri jums skirta, yra tvirtas? Pabandykite pabėgti nuo savo pasipiktinimo ir dirginimo. Neleiskite savo piktnaudžiavimui Ego eiti prieš jus, kaip žmogus, kurį stumdosi bičių.
„Ego“ kritikuojant jūs manote: „Aš jaučiuosi, aš buvau įžeistas, turiu atsakyti“. Tai neleidžia žiūrėti į problemą kito asmens požiūriu. Bet jei visų pirma bandysime įsivaizduoti, kaip kitas žmogus mato viską, tada mes tapsime labiau objektyvūs ir geriau suprasime savo partnerį, todėl ne taip smarkiai reaguojame į kritiką ir suvokiame ją labiau blaiviai.
Tiesiog praleiskite laiką, nuraminkite emocijas, leiskite tyliai sužeisti pasididžiavimą, kuris vėl ir vėl nuveda jus į jūsų „aš“ įžeidimus. Ir ramiai sutelkti dėmesį į partnerį, pabandykite taip, tarsi protiškai juda į jį. Kaip jis mato situaciją, susijusią su tuo, ką žinote apie jį ir savo santykių istoriją? Kodėl jis jus kritikuoja? Kokios jo priežastys? Kaip jis reaguoja į kai kuriuos jūsų veiksmus, ką jis jaučia? Ar jis pats leidžia jums imtis tokių veiksmų? Kaip jaustumėtės, jei būtų elgiamasi taip?
Per šį protinį pratimą, jūsų Ego, kaip ir magnetas, pritrauks jūsų mintis į save, į „aš“ poziciją, kai tik tai pastebėsite, sklandžiai nukreipkite dėmesį į „HE-ON (Ji jaučia, ji nori)“ poziciją. Bandydami tai, jūs suprasite, kad nėra lengva peržengti savo I, savo norus ir patraukti į kito asmens vietą. Bet viskas ateina su patirtimi ir galima išmokti keisti savo egocentrišką suvokimą visko per tam tikrą laiką.
Negaliu pasakyti, kad šis pratimas paskatins jus į faktą, kad pamatysite savo kaltę tik tai, kas įvyko. Ne, jūs tiesiog pradėsite geriau suprasti savo partnerį ir ryžtingiau kritikuoti.
Taip pat paklauskite savęs: kaip gali padėti kritika? Taip, būtent padėti. Kritikos klausymas reiškia, kad jis neatsižvelgiama į būdą, kaip sumažinti savo orumą ar sumažinti savigarbą. Tai yra galimybė sužinoti apie jūsų trūkumus, trūkumus arba suprasti, kaip jūsų partneris jus suvokia.
Įsivaizduokite, kad atėjote pas gydytoją, ir jis jums pasakė: „Jūs turite prastą laikyseną, viršsvorio ir padidėjusį cholesterolio kiekį“. Tai nėra labai protinga atsakyti į jį: „pažvelk į save, o jūs pats nesate labai plonas!“ Žinoma, būtų teisinga klausytis gydytojo žodžių ir naudoti jo rekomendacijas, pavyzdžiui, valgyti mažiau riebaus maisto ir eiti į sporto salę.
Bet kodėl mes negalime visada klausytis mūsų pusių žodžių, net jei jie susiję su mūsų charakteriu ir asmenybe? Galų gale, mes taip pat galime ją pakeisti, išsiaiškinti savo trūkumus ir atsikratyti jų, kaip mes galime ištaisyti problemas, susijusias su viršsvoriu. Suprasti, kritika nėra skirta jums priminti apie jūsų silpnybes, suteikia jums galimybę tobulėti, tapti geresne!
Žinoma, tai ne visada yra tinkama. Bet jei tai neatitinka realybės, kas yra nusikaltimo ir nerimo taškas? Ir jei tai tiesa, tada tuo labiau jūs neturėtumėte atsakyti į atsakomuosius kaltinimus! Dažniausiai egzistuoja mišri versija: kritika tampa pernelyg didelė, ją stiprina emocijos ir pasipiktinimas, puošia spekuliacija. Ir tikra santykių išmintis yra tai, kad galėtume atskirti nuo to, kas iš tikrųjų yra tiesa, ir naudoti ją geriau suprasti save. Ir neatsakydami į tuščius ir nepagrįstus kaltinimus.
Aš paaiškinsiu viską, kas pasakyta šioje dalyje, iš savo šeimos gyvenimo pavyzdžio. Mano žmona kartais man sako: „Niekada neklausykite manęs“, kai, vėl paslėpęs savo darbą savo darbe, praleidau savo žodžius.
Žinoma, aš nepritariu tokiai griežtai formuluotei: „Niekada!“ (galų gale, tai nėra tiesa!) ir pradeda gintis. Mano pirmoji reakcija dažniausiai buvo tokia: „Taip, jūs viską perdėjote, tiesiog mane atitraukiate, aš negaliu greitai persijungti, kai dirbau, tu negali rasti momentų, kai man geriau susisiekti.“ Bet kai stengiatės atitraukti nuo savęs, atsiranda šiek tiek kitoks vaizdas.
Iš tiesų, dažnai, kai sutuoktinis kreipiasi į mane, aš nereaguojau, net jei nesu užsiėmęs darbu, bet tiesiog galvoju apie kažką (manau, kad šis konfliktas yra santykių istorijos kontekste, siekiant suprasti, kaip ji ją suvokia). Ar pastebėjau tokią reakciją (ar ji tai daro)? Kai kalbu su juo, dažniausiai ji klauso manęs. Bet jei ji nuolat ignoruos mano žodžius, tai tikriausiai tai būtų įžeista (ir jei buvau jos vietoje?). Ir pasipiktinimas sukelia emocijas, dėl kurių ji sako: „Niekada neklausykite!“. (ką jausmai ji turi?) Žinoma, tai yra perdėtas, dažnai klausau, ką ji bando pasakyti. Šį perdėtumą sukelia jausmai, tačiau šie jausmai gali būti suprantami. Tikriausiai turiu būti atsargesni ir išmokti klausytis savo sutuoktinio, kai ji kalba su manimi, o ne galvoti apie savo mintis. Aš tiesiog tapsiu dėmesingesnis gyvenime, jei aš išmoksiu jį klausytis (kaip tai padės man tapti geresniu?).
6 taisyklė - atkreipkite dėmesį į teigiamus
Taigi paaiškėja, kad palaipsniui priprasti prie mūsų antrosios pusės dorybių. Jie mums paverčia realybe, ir mes dažniausiai pradėjome pastebėti trūkumus. Ypač ryškiai šie trūkumai matomi lyginant su kitomis poromis. Po kelerių metų gyvenęs su savo būsima žmona, aš pradėjau galvoti apie tai, kaip galėtume neterpti vienas kito, kad buvome skirtingi įvairiais būdais. Aš pradėjau kalbėti apie skirtumus ir trūkumus, ir vienu metu atrodė, kad jie buvo vienintelė ir svarbiausia problema.
Ir tik po kelių metų supratau, kiek iš tikrųjų turime bendrą. Ir šis bendrumas ir panašumas pasireiškia tokiais pagrindiniais dalykais, kuriuos greitai priprasti prie jų, o kartais sunku tai padaryti, ypač jei pradėsite galvoti tik apie savo partnerio skirtumus ir trūkumus. Ir niuansai yra niuansai, išsiskiriantys su bendrais bruožais, nukreipiantys save į save.
Žmonės skiriasi vienas nuo kito ir visi turi trūkumų. Jūs negalite rasti idealaus ar idealiai panašaus asmens. Tai tiesiog turi būti priimta.
Stenkitės ne nuolat palyginti savo partnerį su kitais. Stenkitės galvoti apie tai, kas jame gera, ko jums atrodo, o ne galvoti tik apie blogus. Kodėl tu jį myli? Galbūt norėdami suprasti, už savo prigimtį, už savo protą, už tuos dalykus, kurie liko jam dabar, bet tu tiesiog nustojote atkreipti dėmesį į juos? Įsivaizduokite šias dorybes ir protiškai padėkokite asmeniui už juos. Geriau pasakyti žodžius savo jaunuoliui, kaip dėkingi jums už jo savybes ir kiek jūs jį myli! Jis bus labai patenkintas, jis pamatys, kad jo dorybės yra vertinamos, nepaisomos. Padarykime tai teisingai šiandien, kai pamatysite! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Kodėl Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Bet tai ne. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
